Leden 2014

Recenze trochu jinak

29. ledna 2014 v 10:10 | Hank009 |  Pro pobavení
Představujeme vám nový mixér Laretti LR7101. Na první pohled zaujme atraktivním designem, který ocení zvláště dámy, které mají kuchyni v provedení bílá a chrom. Kamarádky budou zcela uchváceny tím, že tento praktický pomocník je nejen výkonný a spolehlivý stroj, ale funguje stejně dobře jako módní doplněk vaší kuchyně. Není náročný na prostor a přitom uvnitř skrývá výkonem nadupaný elektrický motor s pětistupňovou převodovkou. Což znamená, že má celkem pět volitelných rychlostí šlehání a to je, milé dámy, určitě jedna z mnoha věcí, které z vás udělají královnu vaší kuchyně. A navíc! Konstruktéři vybavili tohoto trhače těsta jedinečným tlačítkem Turbo, které v mžiku váš dokonalý mixér přemění v nekompromisní bestii, která si poradí s jakoukoliv hustotou a teplotou míchaného materiálu.
Mixér disponuje příkonem neuvěřitelných 400 W a je opatřen přelomovým vzduchovým chlazením. Přívod vzduchu zabezpečuje chromovaná mřížka, která nádherně ladí se závěsnými poličkami vaší kuchyně a signalizaci chodu zabezpečuje velice stylová LED dioda, což můžou zvláště ocenit technicky založené protějšky opačného pohlaví.
Jako příslušenství nabízí tato vlajková loď mezi mixéry ne jeden, ale dva páry šlehacích nástavců a navíc i ponorný mixér, který si poradí úplně s čímkoliv a kdykoliv. Rozdrtit beton jako v televizních reklamách nedokáže, ale uznejte samy, jak často žena potřebuje drtit betonové kostky v prostorách své milované kuchyně?
Stabilitu šlehání zajišťuje ergonomicky tvarovaná rukojeť, která padne do jakékoliv ženské ruky, dokonce i do té, která nikdy šlehač nepoužívala. Dokonce příjemně seděl v ruce našeho redaktora na vztahy mistra Sudánce, jehož pracky připomínají spíš lopaty než primitivní lidské nářadí.
A na závěr nejlepší zpráva. Všechno příslušenství se dá pohodlně mýt v myčce, čímž odpadá ono úporné a zdlouhavé ruční mytí veškerých záhybů. A cena za tohoto praktického a stylového pomocníka? 1200 Kč, což je investice, která se vyplatí. Představte si svého muže nebo patru kamarádek rozplývající se nad skvělými moučníky a jemnými omáčkami. Tohle je zkrátka věc, kterou musíte mít. Navíc při nákupu přes internet je možná až dvacetiprocentní sleva a to by byla vyloženě promarněná šance, tuto skvělou akci nevyužít.

Muž vs. stroj

29. ledna 2014 v 10:04 | Hank009 |  Pro pobavení
Společnost si určila, že je naprosto normální a běžné, aby každá žena měla muže. O tom, jestli by každá žena měla mít i vibrátor, se nám ve společenských a etických příručkách nepodařilo najít nic. Proto jsme se rozhodli dát tyto dvě věci dohromady a zjistit jednotlivé nevýhody obou zmiňovaných prostředků ve spojitosti s uspokojením určitých ženských potřeb. Pokud budeme nahlížet na výsledky zcela logickým a matematickým pohledem, nemůže nám uniknout, že pro tyto případy využití vyhrává nad mužem stroj, tedy vibrátor. Což vyvolalo v mužské části redakce vlnu zděšení a donutilo nás to k polemice na téma, proč s námi ženy tedy jsou, když kvůli sexu to očividně není? Brali jsme v úvahu, že v těchto ohledech mají daleko propracovanější a technicky zdatnější výdobytky moderní doby a dospěli jsme ke společnému názoru na danou věc. V budoucnu už nebudou v uspokojení ženy hrát muži hlavní roli a tak se pomalu chystáme k taktickému ústupu a strategickému vyklizení polí v této oblasti. No posuďte samy.

Nevýhody vibrátoru:
- Nemůžete se s ním vytahovat před rodiči a kamarády (přesto, že je tak úžasný)
- Neumývá se sám (Muž sice někdy ne tak často jak by bylo třeba, ale základní funkčnost tam je)
- Je na baterky, které nevydrží věčně
- Nevydělává peníze
- Může ho pes přinést pyšně ukázat v zubech jako svůj nejlepší nález dne při návštěvě rodičů ve vašem bytě
- Budete muset neustále zdlouhavě vysvětlovat, proč nemáte žádného přítele
- Nevymění vám žárovku, nevyčistí odpad a nebude se podílet na domácích pracích (ne že by to muži běžně
dělali, ale teoreticky tam ta možnost někde v dáli je)
- Nemůžete s ním otěhotnět, takže vás ani neopustí, když zjistí, že jste těhotná a chcete si to nechat
- Nepřijede pro vás, když se opijete a nepodrží vám vlasy, až si budete povídat se záchodovou mísou
- Není vhodný na praktiky jako je piss, bondage, spanking…
- Předehru musíte zvládnout sama (Od muže se předehry dočkat můžete, teoreticky tam ta možnost někde v dáli je)
- Nevypadá normálně, když se k němu po aktu tulíte a chcete si s ním povídat (paradoxně nereaguje stejně jako muž)
- Pokud ho náhodou najde dítě, je z pohledu sociálky lepší, když si hraje s opravdovým mužem
- Nemá jazyk

Nevýhody muže:
- Nevibruje
- Mluví
- Není v neustálé pohotovosti na přání uspokojit vaše touhy
- Nemůžete ho nosit v kabelce, schovat pod polštář či zavřít do šuplíku
- Při sexu myslí na své vlastní uspokojení
- Nedá se jednoduše koupit a hned používat
- Nepřivede vás vždy k vyvrcholení
- Nepřivede vás k vyvrcholení
- Snaží se vás přemlouvat k praktikám, které se vám moc nezamlouvají
- Nemá dva roky záruku na bezproblémový chod
- Nemůžete ho vrátit do čtrnácti dnů bez udání důvodu
- Cítí se ublíženě a frustrovaně, když ho delší čas nepoužíváte
- Na rozdíl od vibrátoru s vámi nejede na dovolenou zdarma
- Je trochu divné, když máte víc mužů na různé typy použití
- Obsluha není jednoduchá a intuitivní
- Nemůžete ho darovat kamarádce k narozeninám
- Při výběru nejsou na první pohled patrné žádoucí rozměry, tvar a funkčnost
- Můžete s ním otěhotnět, takže vás taky může opustit, když zjistí, že si to chcete nechat
- Může tajně navštěvovat jiné ženy, v horším případě muže
- Vyměšuje různé tělní tekutiny
- Může přenášet nepěkné choroby
- V případě omrzení se nedá jednoduše vyhodit, někdy má dokonce tendence se vracet a tím vám znepříjemňovat život
- Někdy se mu prostě jen nechce fungovat
- Někdy prostě jen nemůže fungovat
- Je velmi obtížné s ním mít sex, jen pokud vy sama chcete
- Je překvapivě složitá až téměř nemožná regulace rychlosti a intenzity prováděného úkonu
- Jedinou vibraci, kterou vydává, je chrápání



O čem to je?

10. ledna 2014 v 11:41 | Hank009 |  Úvodník
Někde jsem četl, že úvodník má být stručný, výstižný a hlavně věcný. Nebudu to tedy zbytečně natahovat, psát nějaké bláboly, co nikdo nechce číst a budu se držet tématu. Jak jednoduché. Vlastně až moc. Dokázal bych si představit, že by to zvládl průměrný žák základní školy. Možná i z prvního stupně, pokud nechyběl na některá dříve probíraná písmenka.
Říká se, že dnešní děti jsou pořád hloupější a každá další generace je horší než ta předchozí. Otázkou ovšem je, kdo tyto výroky vydává. Určitě jste za svých mladých let slyšeli něco ve stylu: "Tohle by si za nás nikdo nedovolil." Nebo: "Tahle vaše generace míří na šibenici." Anebo dokonce něco takového: "Komunisty na vás, parchanti, ti by vás naučili, co je to pořádek!" Každopádně to svědčí o tom, že všichni starší lidé mají na mladší generace zkreslený pohled. Samozřejmě všechno zlé je zapomenuto, automaticky vymazáno z paměti a nakonec minulé generaci zbudou jen ty hezké vzpomínky. A když vidí ty kousky, které provádí dnešní mládež, tak nevěří vlastním opotřebovaným očím.
Jediné co zbude je sednout si k časopisu a ponořit se do záplavy kvalitního čtení. Čtení pro moderní ženu, která ví, co chce. Ne, to zní jako blbost. Prostě vám přinášíme něco, o čem si myslíme, že by dnešní žena měla vědět. Například jak být zdravá a krásná, moderní recepty, horoskopy, spoustu her a soutěží. Tohle zní taky jako blbost. Navíc to už tu je ve všech ženských časopisech. A to je pěkná nuda. Takže všechno ostatní kromě tohoto tu přesně najdete. A mnohem víc.

Průzkumy, výzkumy a skryté reklamy

10. ledna 2014 v 10:44 | Hank009 |  Úvodník
Pravděpodobně si z vás někdo všimnul toho, že v různých ženských časopisech a magazínech se píšou články se skrytou reklamou. Z nemalé části se jedná o průzkumy. V případě průzkumu totiž velmi záleží na tom, kdo ho zadával a jaké otázky byly daným respondentům kladeny. Stejné to je i s výzkumy. Stačí zadat kritéria tak, aby vedla jenom jedna cesta k výsledku a to k výsledku, který právě ten či onen zadavatel potřebuje. Nejhorší však je, když se na komentování výzkumů či průzkumů najme odborník na slovo vzatý. To pak dostanete naservírovaná fakta a navíc potvrzená odborníkem. Kdo by tomu nevěřil?
Uvedu na příkladu z článku s názvem: "Nejčastější mýty o kráse. Co na ně říkají experti."
Daným "expertem" byla jistá kosmetička a dermatoložka z jakési firmy. Firma byla uvedena, což je samozřejmě zavádějící a zavání to reklamou. Aby taky ne.
Mýtus číslo jedna: Sladkosti způsobují akné.
Zde se naše "expertka" vyjádřila zcela jasně. Na stav vaší pleti nemají sladkosti vůbec žádný vliv. Podle studie. Neuvádí se zde, jaké studie. Nevadí. Koneckonců tento poznatek bych bral za konečnou a zcela definitivní odpověď. Nicméně ne však naše dermatoložka. Ta totiž naznala, že podle ní, za vznik akné mohou vnější i vnitřní negativní vlivy. Řešením je samozřejmě pravidelné čistění pleti a úplně náhodou vám doporučí vhodný prostředek, který nabízí její firma. Pravděpodobně jde o špatně se prodávající produkt, což má zvrátit onen článek. To už ale kosmetička neuvádí, ale zřejmě nebudu daleko od pravdy.
Mýtus druhý: Hydratační krémy by se měly střídat.
Odpověď: Ani to podle kosmetičky není základ úspěchu. "Většinou je střídají ženy, které si neumí najít vhodný krém, neporadily se s dermatoložkou či kosmetičkou nebo podlehly kouzlu reklamy z televizních obrazovek," myslí si. Hydratační krém přitom podle ní není potřeba každou chvíli měnit. Důležité je vybrat si ten nejvhodnější podle svého věku, typu i stavu pleti.
A samozřejmě ochotně nabízí různé přípravky tohoto typu. Jinými slovy odbornice říká, že by ženy měly v tomto směru vyhledat odbornou pomoc (že by třeba zrovna její?), kde vám sdělí, co přesně máte používat. Klidně se vsadím o celou výplatu, že nepůjde o produkt konkurence.
Článek pokračuje, ale není nutné ho pro naše demonstrativní účely rozebírat celý. Sdělením toho článku je fakt, že v našem magazínu nebudeme uvádět smyšlené nebo na míru stavěné průzkumy a výzkumy. Nebudeme vám lhát ve snaze se tímto hanebným krokem obohatit. Chceme vás oprostit od tohoto špinavého bahna, jenž je k nalezení ve většině publikací určeným ženám. Nemáme to zapotřebí. Chceme vás bavit (v toto případě občas lhát budeme) a hlavně radit na základě vlastních zkušeností za účelem pomoci vám a ne nám k lepšímu platu. Děláme to pro zábavu a odměnou za naši práci jsou spokojené ženy, které si zaslouží, aby nebyly obelhávány a ovládány skrytou reklamou. Ve skutečnosti chceme jít jenom jednou týdně na pivo a mít tak pro to nějakou záminku. Takže spojujeme příjemné s užitečným a věříme, že se u toho budete taky bavit minimálně stejně tak jako my při tvorbě našich článků.

V těle ženy

9. ledna 2014 v 20:11 | Sudánec |  Pro pobavení
Jaromír se probouzí v těle ženy, první myšlenka jeho zvrhlého mužského mozku je samozřejmě směřována k nově nabyté mušličce. Je jasné, co bude následovat! Ano, je to první masturbace tohoto dne a Jaromír začíná litovat, že nebyl ženou od svého narození; ta věc, která se mu právě přihodila, byla totiž famózní a dobrých 10 minut po vyvrcholení stále nebyl schopen všechny nové vjemy pojmout.
Moderní doba je však hektická a proto je nutné vylézt z pelechu a začít produktivně fungovat. Jaromír po cestě do kuchyně zavadí prstem o tlačítko svého postaršího počítače, aby byl připraven na jeho každodenní po-snídaňový rituál (ano, jak již správně tušíte, jedná se o samohonu, protože jak Jaromír říká: "Bez kvalitní masturbace není den,"), dává vařit vodu na kávu a balí si cigaretu. Otevírá prázdnou lednici, kde nalézá poslední 2 vejce a zbytek šunky, jejíž vzhled a aroma dávají tušit, že bez tepelné úpravy by se její konzumace mohla stát během dne nepříjemnou komplikací v podobě zažívacích obtíží. Práskne s ní tedy na pánev, poté obezřetně rozklepne vejce a kontroluje jeho poživatelnost čichem; je to v pořádku a i tyto dvě slepičí ovulace směřují k oné prasečí zdechlině na pánev. Po chvíli je jeho snídaně šampiónů připravena, usedá ke stolu a při jídle listuje motoristickým časopisem, avšak jeho mysl je již rozptýlena myšlenkou na další masturbaci; přeci jen si tuto příležitost prožít orgasmus ženy nenechá ujít.
Po jídle si dává cigárko a už brouzdá na své oblíbené internetové stránce pro dospělé. Poté, co dokončil onu oblíbenou činnost, si však se zděšením uvědomuje, že se nechal svým novým tělem natolik rozptýlit, že se pomalu ale jistě dostává do časové tísně a proto vyráží do sprchy. Nebyl by to Jaromír, kdyby si své nové tělo patřičně neosahal, tentokrát však ve vší počestnosti, protože už fakt nemá čas.
První zásadní problém, na který tento den narazil, spočívá v oblečení; jako muž práci s podprsenkou ovládá znamenitě, ale pouze pokud jde o rozepínání. Tu pekelnou věc se mu prostě nedaří správně zapnout a jako netrpělivý a vznětlivý jedinec s ní mrštil o zem a patřičně si zanadával. Jelikož jeho mužský mozek nikdy nepoznal ten zásadní problém, co si vzít na sebe, navléká se do prvních šatů, co mu přijdou pod ruku, neznaje dalekosáhlých důsledku jeho horlivosti. Jelikož Jaromíra již opravdu tlačí čas, tak na malování (samozřejmě) ani nepomyslí a vlasy si maximální teplotou a rychlostí, kterou fén poskytuje, vysuší, následně se je marně snaží rozčesat, aby se s prapodivnou věcí na hlavě nahrnul ke dveřím. Tam na něj čeká druhá, velká nástraho tohoto dne, a tou je obuv na podpatcích. Po pečlivém výběru nejnižšího modelu, který se, bohužel, nehodí k již tak nesladěné kombinaci jeho oděvu, a po úporné bolesti při nazouvání, je Jaromír připraven vyrazit do víru skoro-velkoměsta (Brno) a zapojit se do plného pracovního nasazení ve své špatně placené práci.
Po cestě si několikrát málem zlomí nohu a vzbuzuje zvláštní pozornost u kolemjdoucích, tuto situaci připisuje faktu, že je mladá a pohledná žena, a dále se nad tím nepozastavuje. V šalině klasicky pokukuje po ženách, ty však jeho pohledy neopětují, až na jednu. V tu chvíli mu dojde, že ona slečna je pravděpodobně homosexuálně orientována a chvíli si v hlavě pohrává s myšlenkou, že by toho měl využít. Z těchto představ je však vytržen ženou v reproduktoru, která hlásí jeho zastávku, a proto se vrhá ze dveří.
Tentokrát si již nohu zvrtne a následně se rozplácne po ostrůvku. Jeho krátká sukně přitom odhalí perfektní pozadí, čehož si přihlížející puberťáci patřičně všímají a dávají to hlasitě najevo. Jaromír je už patřičně rozladěn a tak floutky počastuje nadávkami typickými pro starého ožralé dlaždiče, což u omladiny vyvolá zděšení a následně opět smích nad nově se naučivšími hláškami, které ve škole jistě přijdou k užitku.
Jaromír rychlým krokem kulhavého rázu spěchá do práce, nyní zjišťuje, že zapomněl použít antiperspirant, a že slabé ženské tělo nestačí jeho prudkým mužským povelům k pohybu. Na pracoviště přichází jako zpocená, odřená, nevkusně oblečená, nenamalovaná žena s účesem jako z 80. let, která si cosi mumlá o prdeli a vrhá vražedné pohledy na ostatní spolupracovníky. Ti mají podezření, že jejich kolegyně musela být na tahu, ze kterého se přesunula rovnou na pracoviště, nebo že byla někým unesena, opakovaně zneužita a právě propuštěna na svobodu, nebo obojí.
Jelikož dnešní doba je opravdu hnusná a každý si hledí hlavně sám sebe a na ostatní s prominutím těžce sere, "stateční" kolegové a kolegyně se neprodleně klidí a předstírají, že musejí neodkladně něco důležitého vyřídit. Jediná Marcelka, ta zvědavá svině se samaritánskými sklony, se hrne ke zhrzené ženě a táže se jí, zdali je v pořádku a co se jí přihodilo. Na což Jaromír odpovídá stylem, který je ryze mužský, a to rázně, stručně a bez zbytečné slovní omáčky, prostě v holých faktech. To je pro nic netušící Marcelku naprosto nepochopitelné a její přesvědčení, že její kolegyně byla mučena a zneužita, se v ní jen prohlubuje. V takové situaci ani ona neví, jak býti nápomocnou sviní a radši prchá pryč. Přitom se už těší, až o tom poreferuje svým kolegyním, protože toto je zkrátka téma dne.
Jaromír si konečně sedá ke stolu a balí si cigáro; už se těší, jak si půjde zapálit na terasu a hodí se do klidu. Také si pohrává s myšlenkou, že by se mohl uklidnit masturbací (toho dne by to byla již třetí) na toaletě. Vyrazí tedy vstříc světlejší budoucnosti na terasu, v okamžiku, kdy se objeví v kuřáckém prostoru, mají opět všichni kolegové okamžitou potřebu neprodleně se vrátit do pracovního procesu a tak se ocitá na terase opuštěn. Tuto situaci však vítá, protože stejně nemá moc náladu se s někým bavit. V klidu pokuřuje a užívá si ničím nerušené samoty, v tom však ucítí, že jeho střeva se čile probudila k životu, a to takovou silou, že ani nedokouří a kvapem směřuje na WC.
Jelikož je uvnitř té zubožené ženy muž, automaticky běží na pánské toalety, kde narazí na jednoho z kolegů, který nevěří svým očím a říká mu, že si asi spletl dveře. V tom by nebyl takový problém, kdyby však potřeba nebyla již maximálně akutní a dámské toalety na druhém konci chodby. I přes tuto svízelnou situaci se Jaromír rozhoduje navštívit sociální zařízení určené pro ženy, a to byla, přátelé, osudová chyba.Noha oslabená ranním pádem nápor nevydržela, na podpatku se smekla, Jaromír upadl a posral se. V tuto chvíli většina z Vás jistě soucítí s touto nebohou bytostí, jejíž den opravdu neprobíhá ideálně, avšak není třeba jakékoliv lítosti nebo soucitu.
V tento inkriminovaný okamžik se Jaromír probouzí ve své posteli v těle, které mu náleží - je tělo veskrze mužské, ale také posrané. Jaromír se totiž včera tak ožral, že ho potřeba vyměšování vzbudila až notnou chvíli poté, co byla aktuální. "Byl to jen sen," říká si s úlevou Jaromír, kterému ještě nedochází závažnost jeho situace a jeho znečištění. První flashback ze včerejška mu osvětluje původ jeho zvláštního snu. Byl totiž v hospodě s Romanou, jeho sexy kamarádkou, po které již několik let tajně pochtívá, avšak nemá odvahu jí sdělit své city. A proto jsou stále pouze nejlepšími přáteli (ano i chlap může mít dobrého kamaráda v podobě ženy, sice takových žen je jako šafránu, ale jsou mezi námi), a dnešní ráno mu tedy na sebevědomí nepřidalo. Již na něj dopadá tíha reality, sedí sám na posrané posteli, je mu zle jak psovi a přemítá nad tím, jak ubohý a nezáživný jeho život je.
Uklízí postel, jde do sprchy smýt ze sebe to neštěstí, které se mu přihodilo, poté zapíná počítač, staví vodu na kávu a balí cigaretu. V lednici je přesně to, co se k jeho novému dni hodí (ano, nic tam není), a tak se skroužený a s rukou na penisu noří do své oblíbené pornografické stránky a onanuje. Po vyvrcholení, které mu už přijde poněkud fádní (ač nikdy nezažil ženský orgasmus; jeho popis od Romany a sen, který právě prožil, mu ale natolik utkvěli v hlavě, že je přesvědčen o opaku), se tak vrhá do dalšího pěkně zkurveného, avšak příjemně jednoduchého dne v životě muže.

Společné bydlení

9. ledna 2014 v 20:10 | Hank009 |  Rady a tipy
Jednou to přijít musí. Je to totiž další fáze vážného vztahu a pro soužití páru jako takové je to jedna z důležitých zkoušek.
Znáte to, jste spolu už dlouho, jeden z vás přespává u toho druhého častěji než u sebe, a tak vám přijde logické posunout se o tu další imaginární metu dál. Začít společně bydlet. A mohou nastat hned tři situace. Buďto se nastěhujete vy k němu, on k vám, nebo si najdete úplné jiné společné bydlení. Rád bych dnes rozebral první variantu, kdy se přestěhujete ke svému příteli.
Určitě to nebude lehké, ale s pár radami to můžete zvládnout lépe. Záměrně uvádím lépe, protože dobře to nejde zvládnout nikdy. Prvním větším problémem je ono vlastní stěhování. Muži většinou bývají velmi překvapeni, kolik věcí potřebuje normální žena k životu. Za poslední dobu, co jste přespávala u něj, jste si už určitě stihla přinést nemalé množství svých věcí a mnohým mužům se může zdát, že v jeho bytě máte téměř všechen svůj majetek. Pokud vám pomáhá se stěhováním právě on, bude zřejmě dosti šokován a překvapen. A to jen v případě, že máte všechny své věci úhledně zabalené v krabicích. Jakmile máte sbaleno jen napůl a začnete v rychlosti uklízet své nesbalené věci a pokládat muži otázky typu, co do jaké krabice, tak máte zaděláno na další problém a to je, že může být také muž hned ze začátku pekelně naštvaný a k hádce bude pouhý krůček. V okamžiku, kdy už máte všechny věci u něj, je důležité si byt rozdělit na jednotlivé části, kterým se budu věnovat podrobněji.
Začneme třeba koupelnou. Mužsky funkčně zařízená koupelna s jedním šamponem a mýdlem na vaně, kartáčkem na zuby a holicím strojkem na umyvadle, se nesmí změnit skokově. Jinak žena vystavuje muže riziku náhlého šoku. Doporučuji si do koupelny dát jen úplné nezbytnosti nutné k základní jednodenní hygieně, a postupně, den za dnem, přidávat. Nejhorší, co se totiž může stát, je to, že muž nebude schopen ve změti pro něj absolutně neznámých přístrojů a pomůcek najít své tři elementární potřeby pro osobní hygienu.
Dalším takovým společným prostorem je kuchyň. Na tu obzvlášť pozor, pokud váš protějšek tvrdí, že rád vaří. Nesnažte se zorganizovat jakýmkoliv způsobem jeho (pro něj perfektně uspořádané) nádobí, koření a vlastně cokoliv v kuchyni. Nápady, jako že miska by měla být s miskami a ne se sklenicemi, protože je skleněná, nebo že pánvičky by měly být na jednom místě a hrnce na druhém, o uspořádání příboru raděj ani nemluvím, jsou zcela nemístné a zakládáte si na další případný oheň na střeše. Na jakékoliv změny rychle zapomeňte. Vše musí proběhnout postupně a po vzájemné dohodě. Většina mužů totiž má, nebo si to alespoň myslí, smysl pro organizaci. A ten je samozřejmě nejlepší a neměnný.
Co se týče ložnice, tak pokud patříte k těm osobám, co spí s půlkou svého majetku, tak tady taky pozor. Postel pro muže představuje místo odpočinku a stánek pro radostné sexuální hrátky. Žádný muž nechce při sexu bojovat s hromadou nepotřebných záležitostí, které se mu motají všude kolem. Nejhorší pak můžou být situace, kdy při intimní chvilce zcela rozčílená vykřiknete: "Sakra, ležíš mi na mé knize a můj lak na nehty jsi shodil z postele!" To ho dokáže nažhavit asi tak jako pánský striptýz.
Další a nejdůležitější věcí je úprava společných prostor. Muži nikdy nepochopí význam umísťování květin, které nejdou jakýmkoliv způsobem konzumovat. Ať jíst nebo kouřit. Také je velmi důležité nepoužívat věty typu: "Jak tady můžeš bez záclon žít?" To musíme okamžitě napravit, bude potřeba vymalovat (samozřejmě si to uvědomíte až po nastěhování všech vašich věcí) nebo zaplňovat byt různými nepotřebnými bytovými doplňky dekoračního typu. Na to je po nastěhování velmi, velmi brzy. Muži mají rádi jednoduchost a funkčnost, takže s těmito věcmi opravdu pomalu. Pokud jednou za čas domů přinesete jednu (ale opravdu jen jednu) z výše popsaných věcí, věřte, že je to klíč k úspěchu. Většinou si muž těchto změn ani nevšimne a za nějaký čas bude překvapen, kde se to tu všechno vzalo. V tom případě je dobré mít schované stvrzenky od nákupu jako důkaz, že už tam opravdu jsou dlouho.
Rada na závěr? Vše dělejte postupně a pomalu a o všem si předem se svým partnerem promluvte. Musíte pochopit, že pro muže by bylo velmi drastické, kdyby se jeho mládenecký byt ze dne na den změnil v hnízdečko lásky podle vašich představ. Cítil by se ztracený a odevzdaný. A to přece nechcete, že? Nejhorší však pro něj je fakt, že ztratil vědomí, že tam nebydlíte nastálo a přece jen někdy spíte sama u sebe. Muži se s tímto velmi dlouho vyrovnávají a jediným lékem je alespoň částečný útěk za kamarády nebo účelné vyhledávání samoty. Tak, jako lidé potřebují k životu vzduch, muži potřebují někdy samotu a tu mu musíte občas dopřát. Jedině tak se nejrychleji vyrovná s tímto nově nastoleným stylem života. Jo, a nikdy mu nesahejte na jeho pracovní stůl. To je zkrátka absolutní tabu, je to jeho místo a tak to musí zůstat navždy.

Opilé samičky

9. ledna 2014 v 20:09 | Sudánec |  Pro pobavení
Co k tomu napsat? Snad jen: holky, neožírejte se, opravdu vám to nesluší, a navíc většina z vás to neumí zvládat. Hlavní rozdíl mezi mužem a ženou je v tom, že muž snese více alkoholu, rychleji ho odbourává, má jinak fungující mozek a společností je více tolerovaný "ožralý" chlap než "vykašená" žena.
Z pohledu střízlivého člověka je celkem jedno, jestli komunikuje s podnapilým chlapem nebo ženskou (oba se chovají jako idioti), ale přeci jen s chlapem se dá vcelku "rozumně" bavit, kdežto se ženou se rozhovor nemusí vyplatit. Opilá žena je schopná od obyčejné konverzace plynule přejít přes zónu agrese, nadávek, výčitek a osočování, až po omluvy, sebelítost a ve většině případů to završí perličkou v podobě pláče.
Vždy, když někde zahlédnu opilou ženu, nebo se s ní jakýmkoliv způsobem za střízlivého stavu konfrontuji, tak se nestačím divit těm masivním výkyvům nálady (i třeba během jedné věty). Pokaždé si říkám, když to neumíte zvládat, proč kalíte tak, že jsou z vás jen potácející se rozmazané a nešťastné ženy? Neříkám, že by ženy neměly pít, ale neměly by se ožírat. Když na nádru potkám ve 3 ráno původně velice pěkně upravenou, oblečenou a decentně namalovanou (to se stává velmi zřídka, spíš vypadají jako kurvy, už když vyrazily z domu) ženu, která je však očividně "naplech", xicht má protaženej až na zem a blitíčko drží na krajíčku, tak je mi jí zaprvé líto a zadruhé je to hnus! Taková ženská vám přijde domů, vzbudí vás, bude cosi blekotat o tom, jak se měla skvěle, dokud Katka neřekla, že má hnusnej svetr. Pak se prý s Katkou pohádali a nadali si do kurev (přitom se rozbrečí), vy ji budete utěšovat a snažit se ji donutit ke spánku, avšak z toho se stane veliký problém a pozvolna to přejde v hádku, kdy si obě strany zakusí extrémních emocí a to tím, že vám všechno vyčte, pak svalí vinu na sebe, že je vlastně úplně blbá a završí to třemi možnými způsoby.
Zaprvé se půjde pozvracet (pokud to stihne), zadruhé půjde spát uražená a s pocitem, že ji už nemilujete, a třetí a ta nejhorší varianta, že dostane chuť na "usmiřovací sex". Pokud nejste jako chlap ujetej na rozmazaný, smradlavý a ožralý ženský, tak si asi méně sexy a vzrušující chvilku vaší drahé polovičky dovedete jen stěží představit. Jasně, když jste oba namáry, tak vás to ani jednoho nenapadne a budete tam do toho bušit klidně půl hodiny, ale když jste střizlivej, tak to fakt jako ne. Mrdat ožralý spací pytel nemá valné ceny a to myslím pro obě zúčastněné strany.
Ožralí chlapi jsou prasata, mají blbý kecy a někteří kreténi si i myslí, že jsou nejlepší v celém širém multidimenzionálním vesmíru a dávají to patřičně najevo, někdy se i velice rádi bijí (takových omezenců je mi opravdu líto, a vždy přemýšlím nad tím, jaká strašlivá událost udělá z člověka takovou piču, jestli ho doma otec trestal svým mocným údem do análu, nebo ho děti celá školní léta nesnesitelně šikanovali, nebo je to jen kunda od přírody), ale nikdy jsem neviděl chlapa, který by mě chtěl rozbít hudbu a pak brečel, že je kretén a že to tak nemyslel. Zkrátka a dobře, holky, ženy, dívky, dámy i staré panny, neožírejte si huby, nesluší vám to a nezvládáte to, my se pak na to musíme dívat a poslouchat to.

Proč nevíš, jak se má Franta když...

9. ledna 2014 v 20:07 | Sudánec |  Pro pobavení
Každá žena se s tímto fenoménem za život nesčetněkrát setká, přesto nikdy nepochopí, proč tomu tak ve skutečnosti je. Uvedeme si modelovou situaci. Váš partner jde večer s kamarády na pivo, vy si zatím uděláte příjemný večer se sklenicí vína a nějakou dobrou knihou. Může být i špatná, to záleží na vás. V případě, že jste již splnila svoji reprodukční povinnost a máte děti, tak o klidných večerech již asi jen sníte, takže se vás výše uvedený večer netýká.
Je úplně jasné, že váš partner pronesl něco v tom smyslu, že si zajde na dvě, že přijde brzo, že se neožere, ale tyto sliby jako obvykle bývají plané a o půl třetí ráno vás vzbudí nějaký idiot, který zvoní na zvonek a snaží se vylomit dveře. Rychlá kontrola prázdného místa v posteli vám dá jasně najevo, že ten idiot bude váš drahý a že je (zase) našrot. V tuto chvíli je zbytečné mu cokoliv vyčítat, nebude si to pamatovat a navíc by s ním stejně nebyla moc rozumná řeč, protože jediné, co z něho vypadne, je výmluva, že Karlův kamarád pořád objednával panáky, což nešlo odmítat a nakonec to takto dopadlo. Když se ho pak druhý den zeptáte, jak se měl, s kým v té hospodě pil, případně jestli se dozvěděl něco nového, tak se dočkáte nejspíš velmi stručné odpovědi ve formě výčtu jmen zúčastněných a konstatování, že se měl dobře. Pokud jeho kamarády znáte a zeptáte se ho, jak se kluci mají, dozvíte se, že dobře a tím to váš drahý považuje za vyřízené. Tohle je věc, kterou nedokážete pochopit. Vždyť s nimi byl 7 hodin a neví o nich vůbec nic nového?! Karlova přítelkyně vám přitom řekla, že Petr s Magdou čekají dítě, Roman s Karolínou se asi rozvedou, Karel má prý problémy s erekcí a Mirek si našel nové děvče. Přitom vám ten váš vůl jen řekne, že "dobrý" a že nic nového neví.
Je jasné, že vás napadne, o čem se to teda celou tu dobu bavili? Odpověď je přitom úplně jednoduchá. O všem jiném než o osobních věcech. Zaprvé: chlapi neumí vyjadřovat své pocity a rozebírat osobní problémy s kamarády, a zadruhé: tyto věci už vůbec nehodlají řešit u piva. Tam se totiž řeší zásadně a pouze nesmysly. Alespoň tak to vidí ženy. Debatuje se o sportu, autech, jídle, technice, sexu, vzpomíná se na pijatiku z minulého týdne, kdo jak dopadnul a jak ho doma žena pochválila, že propil všechny prachy a ztratil bundu. Při větší hladině alkoholu se obyčejně přechází na témata jako je politika, staré křivdy, vášnivé dohady o naprosto nepodstatných věcech (loni v srpnu bylo větší teplo než je letos, Ferrari F12 Berlinetta má zrychlení 0-100 km/h za 3,1 sekundy a ne za 3,2, jak tvrdí Petr). V případě, že témata k hovoru náhodou docházejí, nebo je třeba uklidnit nekončící rozepři o tom, jestli je lepší "foukaná šestnáctistovka" nebo "atmosférickej dvoulitr", přichází na řadu oddechové téma v podobě stížností na partnerky, co po nás zase chtějí a čím nás nasraly (i když je máme opravdu rádi, tak nemůžeme dát najevo slabost a rozplývat se nad tou naší beruškou, co čeká doma a chystá něco dobrého na zakousnutí, až se vrátíme ožralí a hladoví domů z tahu).
Zkrátka a dobře. Jediná situace, kdy zjistíte něco od chlapa, je ta, že sám něco zjistil a chce se o to s vámi podělit. Druhá možnost je ta, že sice neví nic pro vás zajímavého, ale má potřebu vám vylíčit, jak se náramně bavil, protože Romanovi přilepili cigára ke stolu, když byl na záchodě, Karel se na baru hrozně poblil a Petr po cestě domů přesunul všechny značky blokového čištění o ulici vedle nebo do přilehlých křovin.
Proto vám milé dámy tímto chceme naznačit, že dolovat z chlapa nějaké nové informace a drby je plýtvání energie a pokud vám chce předat informace, tak to také udělá.
Na závěr jedna z mnoha osobních zkušeností s tímto problémem z nedávné doby. Je tomu asi měsíc, co mi kamarád volal, že potřebuje pořešit něco s počítačem a jestli bych mu nepomohl. Dále jsem v rozhovoru zaslechnul něco o lahvi skotské, a že spojíme příjemné s užitečným. O této situaci jsem doma informoval svou milovanou ženu, kterou tímto zdravím a doufám, že má pro mé bláboly pochopení, a vyrazil jsem vstříc instalaci systému a lahvince něčeho dobrého. Jelikož se jednalo o postarší výpočetní techniku, tak jsme si čas krátili rozmluvami na všemožná "chlapská" témata a popíjeli kvalitní destilát. Debata čile pokračovala i po úspěšném zprovoznění počítače a to až do dna láhve, na které jsme narazili v půl páté ráno. Oba jsme se rozloučili, já s poděkováním za chlast, on s poděkováním za vykonanou "práci".
V jedenáct jsem se probral z kómatu a moje milá žena mě okamžitě zasypala dotazy, kdy jsem přišel, co jsem tam tak dlouho dělal a jak jsem se bavil. Odpověděl jsem tak, jak to máme mi muži rádi a to je stručně, načež jsem byl dotázán, jak se onen kamarád má a jak je spokojený se svou novou přítelkyní. To byly otázky, na které jsem neměl odpověď, tato témata nebyla na pořadu večera, a i kdyby, tak bych řekl, že "dobrý", to je totiž univerzální odpověď. Tuto informaci má polovička odmítala pochopit a argumentovala 11 hodinami, které jsem strávil mimo domov a že vlastně vůbec nevím, jak se dotyčná osoba má. O čem jste se jako bavili? Zazněl další dotaz. Na tuto otázku používám s oblibou slovní spojení "tak různě". Přece si to nemůžu všechno pamatovat a někdy by to ani nebylo vhodné jakékoliv reprodukce.
Takže sečteno a podtrženo. Pro ženu je představa, že celý večer někdo stráví se svými přáteli, a nedozví se nic osobního a pro ni zajímavého, natolik abstraktní, že to nedokáže asi nikdy pochopit a bude tyto otázky klást až do konce života. Máti a bábina mi dodnes kladou otázky: "Jak ses tam měl?", "Co dělají kluci?", "Co nového?", "Jak se máš?". Dodnes jim, pokud tedy sám nechci o něčem mluvit, odpovídám hesly typu "dobrý", "v pohodě" a "není nic novýho".
Takže milé dámy, berte to jako fakt, odpor je zbytečný, my se bavíme mezi sebou jinak než vy a nikdo s tím nic nezmůže. V případě, že o dotyčných, se kterými se váš muž stýká, chcete něco vědět, tak se jich zeptejte se samy nebo nám řekněte, že to či ono máme zjistit. V tom případě se k vám možná nějaká informace dostane.


Komunikace s muži

9. ledna 2014 v 19:57 | Sudánec |  Rady a tipy

1. Pokládejte mu jednoduché, stručné a jasné otázky, na které se dá odpovědět nejlépe jedním slovem (chlapi nemají potřebu sdělení obalovat ve slovním trojobalu).

2. Nepokládejte otázky, na které není žádná správná odpověď. Například otázky typu: "Sluší mi to?" ("Ne, vypadáš jak dvoudolarová štětka," což je samozřejmě špatná odpověď. "Ano vypadáš skvěle!" je jediná správná odpověď, na kterou ovšem může přijít pravdivý return od ženy: "Ne vůbec mi to nesluší a jsem v tom tlustá," což jen evokuje k dalšímu lhaní a opravdu není dobré tohle dělat.)

3. Zásadně nepokládejte otázky nebo úkoly, které nezní jednoznačně. Žena pronese dotaz: "Co si myslíš o té nové romantické komedii co je v právě kině?" čímž dává nepřímo najevo, že chce na ten film jít do kina. Zatímco chlap slyší přesně to, co řekla, takže jeho odpovědí nejspíš bude, že to může být dobrý film, přitom si stejně myslí, že je to sračka a tím pro něj celá situace končí. Chcete jít do kina? Řekněte to rovnou; chlapi neumí, nebo v lepším případě nechtějí, luštit vaše skryté otázky a hlavolamy.

4. Pokud chodíte nakupovat potraviny vy, dbejte na pravidelnost; není nic horšího, než když chlap vleze do lednice v očekávání čerstvé zásoby pochutin a lednice zeje prázdnotou jak po bílém sexu (noční "žravka"), protože jste šla po práci s kamarádkou na kávu a obchod už zavřel. Pokud nepůjdete nakoupit, sdělte to muži včas, ne až když je doma. Když nakupuje muž, nezatěžujte jeho nákupní seznam věcmi, jako jsou kosmetické přípravky a zdravá výživa; touto sekcí chlap vždy proletí bez povšimnutí a nepřeberné množství tohoto zboží jej zmate a stejně koupí něco jiného, než jste měla na mysli. Nedej bože, když mu napíšete na seznam takový ten krém v zelené krabičce, co používám, však ty budeš vědět. Pokud nakupujete společně, uodržujte jej v bezpečné vzdálenosti od sektoru oblečení a dámské hygieny.

5. Netahejte chlapa do nákupního centra, pokud chcete běhat po oblečení; pro muže není většího utrpení než odpoledne v obchodě s dámskou módou, když mu žena ukazuje věci a ptá se ho na názor, jak to vypadá a jestli jí to sluší. V takové situaci zbývá jen přikyvovat a modlit se, ať už najde to, co hledá (často nic nehledá, jen se chce podívat), a budete moci vypadnout. Hlavně, chraň ho pánbůh, podívat se na nějakou jinou ženu, to je oheň na střeše (na co se tam asi má ten chlap dívat?).

6. Nikdy nezačínejte věty slovním spojením: "Mohl bys…" ("mohl" totiž pro muže znamená, že nemusí). Mohl bys umýt nádobí? Ano mohl, ale nemusel, takže to neudělá. Když něco chcete, musíte to vyjádřit jasně. Běž, prosím, umýt nádobí. Tomu už rozumí, sice není zaručený úspěch, ale aspoň se nemůže vymluvit, že to nepochopil.

7. Nevolejte mu do hospody, pokud vás někdo nevraždí nebo doma nehoří!

8. Neposílejte mu na e-mail zvířátka a podobné absurdity, které vám posílají kamarádky!

9. Nikdy mu neříkejte, že starej od kamarádky dělá to a tamto, a on ne! Chlap nechce být srovnáván s nějakým volem a už vůbec ne s jejím ex!!! To je úplně nejhorší, co můžete vypustit z vašich krásných úst. Hlavně co se sexu týče!!! Taky ho nikdy nesrovnávejte s jeho otcem.

10. Nikdy mu neříkejte, co a jak má dělat; chlap si na všechno musí přijít sám. Stěží přijme radu od jiného chlapa, natož od ženské, byť by měla pravdu!

11. Neoslovujte ho před kamarády zdrobnělinami nebo různými výmysly, které používáte doma (budou si z něho dělat prdel a to ho nasere).

12. Nekecejte mu do řízení, nebo se vám může stát, že půjdete pěšky.

13. Neptejte se ho, jak se měl v práci. Pokud vám něco chce říci, tak to řekne, jinak se dočkáte klasické odpovědi: "Dobrý, normální, pořád stejný, na hovno."

14. Zbytečně ho nezatěžujte svými emocionálními výlevy. Chlap vaše myšlení nikdy nepochopí a bude si stejně pořád myslet, že žádná žena neví, co chce a je sama sebou zmatená.

15. Zásadní a poslední věc. Nesnažte se ho převychovat nebo změnit. Buď vám dá košem a uteče, nebo z něj uděláte idiota.