Duben 2014

Doktůrek se nesere

17. dubna 2014 v 11:31 | Hank009 |  Úvodník
Nebyl jsem si ze začátku úplně jistý, jestli jsme s novým redaktorem udělali správnou věc. Přece jenom bylo potřeba nováčka zaškolit, seznámit ho s týmem a sdělit mu, jakým směrem se má jeho psaní a články ubírat. Navrhli jsme některá témata a důrazně upozornili, že se chceme prezentovat jako slušný a hlavně vtipný magazín, který bude čtenáře bavit. Nicméně se stalo to, co je pro nově příchozího naprosto typické. Po půlhodině školení vypnul, i když se tvářil, že všemu rozumí, uznale kýval hlavou a když jsme zjistili, že za slunečními brýlemi se skrývá spící člověk, neměli jsem sílu začít vysvětlovat celou problematiku znovu. Takže jsme se domluvili na námětech, na kterých bude pracovat a my mu potom řekneme, co udělal špatně.

Ve finále jsme zjistili, že nepochopil vůbec nic. Podle nás za to může hlavně ten spánek během přednášky. Možná že hodinová debata na téma se školením vůbec nesouvisejícím taky nebyla zrovna nejmoudřejší, ale kdo by chtěl v hospodě u piva mluvit jen odborně a věcně? To se prostě nedá. To by se dalo leda tak v nějaké kavárně, ale ty dobré se zavírají a do ostatních chodí různě divná individua.

Takže jsme nechali našeho "Dr. Wronga" takového, jaký je a řekli jsme si, že ho nijak usměrňovat nebudeme. A protože si nebere servítky vůbec s ničím, tak zase něco napsal. Udělejte si názor sami, podle nás je to takto správné. Nejsme přece Česká televize, abychom někoho usměrňovali nebo cenzurovali. A upřímně, ten mladej parchant se nám začíná líbit čím dál víc.

Módní úlety žen

17. dubna 2014 v 11:30 | Dr. Wrong |  Pro pobavení
Ačkoliv teploty a počasí obecně nenasvědčuje faktu, že jaro přišlo do vsi, je tomu skutečně tak. Jakmile se znovu oteplí, ulice zahltí spoře oděné ženy a nám chlapům zase nastává období smíšených pocitů. Přestože svou přítelkyni miluji a je pro mě jen jedinou ženou, přiznávám bez mučení, že se po ostatních ženských dívám, avšak mnohdy spíše z výzkumného hlediska. Často totiž žasnu nad modely a stylingem některých žen.

V zásadě existují tři skupiny žen: první má dobrou postavu a dává ji světu na odiv; pokud nejsou zmalované jako kurvy nebo nenosí ty dementní tepláky s rozkrokem pod koleny, důchodky anebo růžový hadry, neříkám nic. Druhá skupina jsou normální pěkně oblečené a upravené holky a ženy, které začínají být v menšině a to je škoda. Třetí skupinou jsou ty větší samice, které nemají ani špetku sebereflexe, jsou nevidomé nebo i přes ten pytel cementu, co sebou nosí na těle v podobě tukových tkání, nedbají bolestivých zářezů jejich neadekvátního oděvu a vystavují se světu ve své velké "kráse". Neříkám, že musí být každá ženská vychrtlá jak Twiggy, mě se vyhublý ženský nelíbí, mám rád baby, co mají prdel, za kterou se dají při mrdání pořádně chytit, a kozy, mezi který jim můžu narvat čurák. Ale kurva, ženský, oblíkejte se podle toho, jak vypadáte, kdo se má na to, do prdele, dívat! Když vidím devadesátikilovou, metr padesát vysokou holku, přes jejíž legíny na pokraji kolapsu na mě mrká celulitida jak kráva, celý se to třepe a tře, přes gumu jí tečou odhalený faldy a nahoře má upnutý triko, aby se daly počítat mišelinky, když si sedne, při takovém pohledu mi není moc do zpěvu a hledám pěknou babu v okolí na spravení oka, nebo místo, kam bych hodil tyč. Navíc taková boubelka z velkoměsta si ještě ke všemu myslí, že celý už tak hrozný zevnějšek vylepší masivní vrstvou make-upu a obříma brýlema jak z topgunu. Kurva, to nechápou, že se na ně každej dívá proto, že vypadají jako nějaký stvoření z japonskýho hororu, a ne proto, že jim to sluší? Já taky nejsem žádnej steroidovej cvičenec nebo vyběhanej atlet, a taky se, kurva, podle toho obleču. Nenosím upnutý triko, aby byl krásně vidět můj vysportovanej pivní mozol, obleču si normálně volný triko, nebo košili, tak proč tolik ženských, který mají nadváhu, nebo jsou, nedej bože, obézní, má potřebu nosit stejný velikosti jako jejich anorektická kamarádka? Proč se cpou do legín, když mají stehna jak hroch, proč nosí takový ty krátký kraťásky, ze kterých jim leze né jedna, ale dvě prdele (ten špek na stehně pod prdelí v tom ohybu)? Hlavě, že je všechno růžový a lidi čumí. Jo, čumí a chce se jim blít, nebo vám lisknout, abyste se probraly!

Aby to nevypadalo, že nadávám jen silnějším ženám, zaryju si i do těch vychrtlých kund, co se nosí jak na přehlídce. Takový baby mě taky serou, nosánek nahoru, v kabelce malá zdechlina jménem Flufynka, na nohách takový ty důchodky, nebo podpatky jak z béčkovýho porna, na kterých zásadně neuměj chodit. Růžová je in v každé roční době, a když to není růžová, musí to být nějaký extrémní módní nesmysl, aby na sebe ještě více upozornila. Na rukách nalepený drápy, na ksichtě záhadným způsobem úplně jiný odstín barvy kůže, než na zbytku těla, pokud to ovšem není solárkoholička, nebo není hnědá jako naši sociálně vyloučení spoluobčané. Brýle přes půl hlavy, v ruce ajFoun, prostě takovej ten typ, co čeká, až se zjeví borec, kterej bude plnej vaty. Taková čubka mu roztáhne haxny, šáhne na hůlku a za chvíli si bude slečna jezdit v eskovým medvědu nebo Range Roveru. Zkrátka, jak rapuje jeden cigán zo Slovenska, "vyjebaná zlatokopka".
Proč je na ulicích tak málo normálně oblečených a upravených žen? Proč každá má potřebu dělat ze sebe něco extra, dělat ze sebe něco, čím nejsou a nikdy nebudou? Proč nemají soudnost a sebereflexi? Chápu, že puberťačky budou chodit oblečený úplně jinak, že budou zmalovaný jako kurvičky a pak se budou divit, až jim večer ve městě někdo dá do čáry, protože vypadají, že jim o to v podstatě jde. Ale proč dospělý ženský chodí jak strašáci, proč velká část prostorově rozměrnějších děvčat nenosí adekvátní oděvy, ale dělá ze sebe panenku pro Michelina?

Každá ženská je pěkná, i když si to o sobě nemyslí, ale musí zapojit rozum a upravit se podle toho a nenechat se strhnout módními trendy. Tímto apeluji na všechny ženy: nedělejte ze sebe krávy, oblíkejte se normálně a úměrně svým postavám a věku, nenoste ty papuče, tepláky, nechoďte proboha v růžových hadrách! Nemalujte si na obličej ksicht, ale používejte make-up s rozumem a decentně. Nenoste vysoký podpatky, když v tom neumíte chodit. A pokud máte pocit, že jste tlustá, nežerte a hýbejte se, nebo si najděte chlapa, kterýmu to nevadí, nebo se mu to i líbí. Nesnažte se vypadat jako ty krávy z televize a časopisů. Žijeme ve skutečném světě a tady nefunguje Photoshop a většina ze starších žen nemá prachy na botox a plastiky. Nejhorší zrůdy, co můžete potkat, jsou ženský se zfušovanou plastikou. Nafouknutá huba, aby nemusela špulit papulu na selfie duck face a celkově zmršenej ksicht a umělý kozy.

Hawk, váš Dr. Wrong!

Nová krev

9. dubna 2014 v 9:31 | Hank009 |  Úvodník
Máme tu jednadvacáté století a pokrok je vidět na každém kroku. Je patrné, že lidstvo a celá civilizace se neustále posouvá dopředu, a tak ani náš magazín nemůže být výjimkou. Už je to nějaký pátek, kdy po pěti čepovaných pivech a pečeném bůčku na jedné z klasických schůzích MuRaŽe nás napadlo, že potřebujeme vnést do našich pavouky prolezlých webových stránek nějaký svěží vítr. A jak jsme řekli, tak jsme také udělali. Sice se tenkrát blábolilo o všem možném, jak máme obvykle ve zvyku, ale tento nápad převyšoval všechny ostatní a navíc přinesl nesčetnou řadu výhod.

Rozhodli jsme se do redakce přivést nového a hlavně ambiciózního člověka, který by to tu, jak se patří, rozčísnul. Tím pádem my ostatní nemusíme tolik psát a jak se říká, nové koště dobře mete. A protože vám to chceme naservírovat s plnou parádou, tak hned vychází jeho první článek, který nás velmi mile překvapil, už během čtení. Myslíme si, že tento autor má skvělou budoucnost a jsme hrdí na to, že mu můžeme dát prostor v našem poněkud upadajícím magazínu. Článek se jmenuje "Máme tu jaro" a bez obalu vysvětluje problematiku jarního šílenství v podobě shazování přes zimu nabraných kil navíc. Tak se pohodlně usaďte, otevřete si láhev něčeho dobrého a začtěte se do řádků našeho nového redaktora. A klidně mu to zpruďtě, ať si chlapec nemyslí, že si někam přijde a hned bude za hvězdu.

Máme tu jaro

9. dubna 2014 v 9:30 | Dr. Wrong |  Rady a tipy
Máme tu jaro a s ním je spojená neodmyslitelná věc. Po hybernování v zimním období, cpaní se různými dortíky a uzeninami, přichází chvíle, kdy si každá koc řekne, že už ty kilíčka navíc asi v tílečku a sukénce neskryje tak dobře jako v péřové bundě, a nastává to pravé období drastických diet, sportování a odříkání. Nic proti, když si chce holka vylepšit postavu, ale absolutně se neztotožňuji s tím, že bych tyto aktivity měl automaticky provádět s ní společně. Jasně, že jezdím na kole, mám taky brusle a chodím hrát s klukama z práce fotbálek (ne ten stolní). Ale většinou to mám spojené s plemenem lidským, pohlavím mužským, z čehož taky mimo jiné plyne i to, že když jsem od těla něco chtěl, tak mu to musím také vrátit. Nejlépe v podobě pečeného kolena zalitého čtyřma dvanáctkama. V horším případě se spokojím s iontovým nápojem v podobě dvou desítek a tvarůžkovým chlebem v hospůdce na rohu. V žádném případě se ale nespokojím s brokolicí vařenou v páře, servírovanou s bramborem a mrkvovým džusem. Takhle teda ne. To bych taky mohl zanedlouho vypadat jako ti somálští maratonci, akorát bych nebyl tak hezky opálený.

Takže vy si klidně mučtě tělo těmito prázdnými pokrmy, my normální chlapi, abychom mohli fungovat, potřebujeme kus masa. Termínem "normální chlapi" rozhodně nemyslím ty brýlaté, vybledlé, oblečené žebříky, co si ve firemní kantýně místo oběda na talířek staví pyramidu v podobě zeleninových výtvorů zvrhlých kuchařů za čtyři pětky, a kromě toho nemají v hubě nic jiného, než poučování o zdravé výživě a prospěšnosti sójového mléka. Tito jedinci jsou mužskou populací vytlačováni na samý okraj a jsou to přesně ti, s kterými ty ženský chodí na brusle či kola. Navíc si tyto stále-prdící nádhery myslí, že vás na to kolo sbalí.

Ale zase nejsem proti, když se třeba domluví parta na kolo a jedou si na menší výlet. Nebo klidně výlet ve dvou, když už má být to romantično přeměněné ve večerní sex za zásluhy, že jsme na vás byli celý den hodní a vůbec jsme vám nevyčítali tu spoustu nesmyslů, které máte tendenci dělat v těchto situacích. Mluvím tady například o tom, že když se jde na kolo, tak kolem se opravdu nemyslí patnáct let starý horák s košíkem na nákup, růžovými pruhy na rámu a parádními bílými pneumatikami, kde stejně nemáte seřízené řazení, a brzdy snad navrhoval ještě starý Škoda, který založil naši úžasnou automobilku, kterou teď bezvadně řídí skopčáci. Je jasný, že jízda na něčem takovém je opravdu nebezpečná, nemluvě o kombinaci s botami na podpatcích a slunečními brýlemi na nose. Taktéž, navzdory módním trendům, není třeba mít dokonale sladěné oblečení s kolem. To platí samozřejmě i pro partnera, ale tam je to velice obtížné prosadit. Zde opět doporučuji pro aktivity této cyklistické perverze využít ty typy podivných chlápků z firemní kantýny, co si chodí na hazjl v práci zahrát kapesní kulečník. No a v neposlední řadě je důležité uvědomit si fakt, že i přesto, že se stavíte během výletu na nejakém super obídku v odlehlé sezonní hospůdce někde za lesem, není potřeba být namalovaná jak patnáctka na páteční diskotéku.

Takže dámy, řeště si to tak nějak po svém. Rozhodně nenuťte chapa k těmto společným aktivitám, pokud nemáte kolo v perfektním stavu k tomuto sportu určeným, s alespoň jednou odpruženou vidlicí a ročně nenajedete míň jak tisíc kiláků. Nenuťte chlapa k pojídání jakékoliv obdoby stravy v podobě zeleninových variací na sto způsobů odkoukaných od Babicy z telky, na kterou čumíte, když je ten váš na pivu s chlapama po vydatném fotbalovém tréninku. Když má chlap potřebu sportovat, tak půjde. A taky si zasportuje. Ale jeho přestava je vyždímání se do posledních zbytků sil a následné odměnění, ne neustálé počítání spálených kalorií po každém šlápnutí do pedálu. Buďtě v pohodě a nepřežírejte se v zimě, abyste pak další jaro neměly komplexy z obléknutí se do něčeho, co je fakt sexy a na co se v létě všichni chlapi tak rádi dívají. A nehoňte to na poslední chvíli v zoufalství snažit se za jakoukoliv cenu setřepat ty zimní pneumatiky, které se vám přes zimu vytvořily. Není to, jako když dojedete po zimě s autem do servisu a týpek vám to přezuje na počkání, a vy pak s úsměvem na rtech frčíte na nových gumách vstříc letním radovánkám a kratochvílím s perfektní sezónní výbavou připravenou zvládnout jakokoukoliv nesnáz, kterou vám tyto teplé dny připraví. V blahé nevědomosti tím totiž prakticky ničíte váš vztah.

Končíme

1. dubna 2014 v 10:21 | Sudánec |  Komentujte
S politováním oznamujeme, že k dnešnímu dni končíme se psaním magazínu MuRaŽe a to z následujících důvodů. Čtenářky a čtenáři postrádají ochotu k jakékoliv zpětné vazbě. Chápeme sice, že ne každý článek je psán tak, aby bylo vhodné nebo snadné jej okomentovat, ale krátký text ve smyslu píšete na hovno, je to super, málem jsem se počůrala/pochcal nikoho nezabije. Jelikož nezískáváme takřka žádné kladné či záporné ohlasy, nejme schopni sebereflexe a máme obavu, že by se naše články staly něčím jiným, než jsme původně zamýšleli. Tímto netvrdíme, že se chceme za každou cenu líbit, i nesouhlas, pohrdání, či nenávist jsou projevem emocí. Tyto emoce by byly naším hnacím motorem a o to více bychom vás chtěli nasrat. Pokud bychom naopak věděli, že se články líbí a že vás baví, měli bychom pocit dobře odvedené práce a ten by nás jistě podněcoval k další tvůrčí činnosti.
Nemalým problémem jsou také neustále se zhoršující vztahy se ženami v našem okolí, které již několikrát vyústily v napadení našich smělých kolegů v redakci. Tyto impulzy nám daly jasně najevo, že jsme sice píchli do vosího hnízda, ale ony agresorky nebyly schopny přijmout tvrdou pravdu. Přesto kopání do koulí a pohrůžky kastrací nebereme jako vhodný komentář našich snah. V této souvislosti zvažujeme podání trestního oznámení na známé pachatelky a z obavy o naše klenoty se k těmto násilnicím již nebudeme dále vyjadřovat.
Nakonec bychom tedy rádi poděkovali za podporu všem našim přátelům, milujícím partnerkám, rodinám, našim věrným čtenářům a v neposlední řadě také televizi Hovna za natočení reportáže o našem napadení, která by měla trvat zhruba 20 minut a poběží dnes ve večerních Televizních novinách a následně na webu TN.cz.