Pro pobavení

Módní úlety žen

17. dubna 2014 v 11:30 | Dr. Wrong
Ačkoliv teploty a počasí obecně nenasvědčuje faktu, že jaro přišlo do vsi, je tomu skutečně tak. Jakmile se znovu oteplí, ulice zahltí spoře oděné ženy a nám chlapům zase nastává období smíšených pocitů. Přestože svou přítelkyni miluji a je pro mě jen jedinou ženou, přiznávám bez mučení, že se po ostatních ženských dívám, avšak mnohdy spíše z výzkumného hlediska. Často totiž žasnu nad modely a stylingem některých žen.

V zásadě existují tři skupiny žen: první má dobrou postavu a dává ji světu na odiv; pokud nejsou zmalované jako kurvy nebo nenosí ty dementní tepláky s rozkrokem pod koleny, důchodky anebo růžový hadry, neříkám nic. Druhá skupina jsou normální pěkně oblečené a upravené holky a ženy, které začínají být v menšině a to je škoda. Třetí skupinou jsou ty větší samice, které nemají ani špetku sebereflexe, jsou nevidomé nebo i přes ten pytel cementu, co sebou nosí na těle v podobě tukových tkání, nedbají bolestivých zářezů jejich neadekvátního oděvu a vystavují se světu ve své velké "kráse". Neříkám, že musí být každá ženská vychrtlá jak Twiggy, mě se vyhublý ženský nelíbí, mám rád baby, co mají prdel, za kterou se dají při mrdání pořádně chytit, a kozy, mezi který jim můžu narvat čurák. Ale kurva, ženský, oblíkejte se podle toho, jak vypadáte, kdo se má na to, do prdele, dívat! Když vidím devadesátikilovou, metr padesát vysokou holku, přes jejíž legíny na pokraji kolapsu na mě mrká celulitida jak kráva, celý se to třepe a tře, přes gumu jí tečou odhalený faldy a nahoře má upnutý triko, aby se daly počítat mišelinky, když si sedne, při takovém pohledu mi není moc do zpěvu a hledám pěknou babu v okolí na spravení oka, nebo místo, kam bych hodil tyč. Navíc taková boubelka z velkoměsta si ještě ke všemu myslí, že celý už tak hrozný zevnějšek vylepší masivní vrstvou make-upu a obříma brýlema jak z topgunu. Kurva, to nechápou, že se na ně každej dívá proto, že vypadají jako nějaký stvoření z japonskýho hororu, a ne proto, že jim to sluší? Já taky nejsem žádnej steroidovej cvičenec nebo vyběhanej atlet, a taky se, kurva, podle toho obleču. Nenosím upnutý triko, aby byl krásně vidět můj vysportovanej pivní mozol, obleču si normálně volný triko, nebo košili, tak proč tolik ženských, který mají nadváhu, nebo jsou, nedej bože, obézní, má potřebu nosit stejný velikosti jako jejich anorektická kamarádka? Proč se cpou do legín, když mají stehna jak hroch, proč nosí takový ty krátký kraťásky, ze kterých jim leze né jedna, ale dvě prdele (ten špek na stehně pod prdelí v tom ohybu)? Hlavě, že je všechno růžový a lidi čumí. Jo, čumí a chce se jim blít, nebo vám lisknout, abyste se probraly!

Aby to nevypadalo, že nadávám jen silnějším ženám, zaryju si i do těch vychrtlých kund, co se nosí jak na přehlídce. Takový baby mě taky serou, nosánek nahoru, v kabelce malá zdechlina jménem Flufynka, na nohách takový ty důchodky, nebo podpatky jak z béčkovýho porna, na kterých zásadně neuměj chodit. Růžová je in v každé roční době, a když to není růžová, musí to být nějaký extrémní módní nesmysl, aby na sebe ještě více upozornila. Na rukách nalepený drápy, na ksichtě záhadným způsobem úplně jiný odstín barvy kůže, než na zbytku těla, pokud to ovšem není solárkoholička, nebo není hnědá jako naši sociálně vyloučení spoluobčané. Brýle přes půl hlavy, v ruce ajFoun, prostě takovej ten typ, co čeká, až se zjeví borec, kterej bude plnej vaty. Taková čubka mu roztáhne haxny, šáhne na hůlku a za chvíli si bude slečna jezdit v eskovým medvědu nebo Range Roveru. Zkrátka, jak rapuje jeden cigán zo Slovenska, "vyjebaná zlatokopka".
Proč je na ulicích tak málo normálně oblečených a upravených žen? Proč každá má potřebu dělat ze sebe něco extra, dělat ze sebe něco, čím nejsou a nikdy nebudou? Proč nemají soudnost a sebereflexi? Chápu, že puberťačky budou chodit oblečený úplně jinak, že budou zmalovaný jako kurvičky a pak se budou divit, až jim večer ve městě někdo dá do čáry, protože vypadají, že jim o to v podstatě jde. Ale proč dospělý ženský chodí jak strašáci, proč velká část prostorově rozměrnějších děvčat nenosí adekvátní oděvy, ale dělá ze sebe panenku pro Michelina?

Každá ženská je pěkná, i když si to o sobě nemyslí, ale musí zapojit rozum a upravit se podle toho a nenechat se strhnout módními trendy. Tímto apeluji na všechny ženy: nedělejte ze sebe krávy, oblíkejte se normálně a úměrně svým postavám a věku, nenoste ty papuče, tepláky, nechoďte proboha v růžových hadrách! Nemalujte si na obličej ksicht, ale používejte make-up s rozumem a decentně. Nenoste vysoký podpatky, když v tom neumíte chodit. A pokud máte pocit, že jste tlustá, nežerte a hýbejte se, nebo si najděte chlapa, kterýmu to nevadí, nebo se mu to i líbí. Nesnažte se vypadat jako ty krávy z televize a časopisů. Žijeme ve skutečném světě a tady nefunguje Photoshop a většina ze starších žen nemá prachy na botox a plastiky. Nejhorší zrůdy, co můžete potkat, jsou ženský se zfušovanou plastikou. Nafouknutá huba, aby nemusela špulit papulu na selfie duck face a celkově zmršenej ksicht a umělý kozy.

Hawk, váš Dr. Wrong!

Žena vs. pomůcky pro muže

26. března 2014 v 12:37 | Sudánec
V jednom z předchozích článků jsme uvadli výčet nevýhod sexuálních pomůcek pro ženy versus používání lidských samců k uspokojení. Upřímně, chlapi z toho nevyšli moc dobře. Ale to bychom nebyli ješitní a egoističtí muži, kdybychom to nevzali taky pěkně z toho druhého konce. Proto jsme sestavili výčet negativ žen a sexuálních pomůcek pro muže. Co čert nechtěl, ženy z tohoto objektivního srovnání, na němž se podílela řada uznávaných kapacit v oboru, vyšly žalostně. Jsou na tom, co do počtu negativ, ještě hůře než muži v předchozím srovnání. Po zralé úvaze jsme se i přes tato hrozivá zjištění rozhodli tuto studii uveřejnit, nedbaje možných následků jak pro nás samotné, tak i pro celou společnost. Je až zarážející, že lidská rasa stále existuje a v rámci možností prosperuje, jelikož kdybychom k tomuto materiálu přistupovali přísně logicky, tak muži i ženy žijí odděleně a uspokojují své zvířecí pudy svépomocí.


Nevýhody ženy:
- Její opatření nebývá mnohdy snadné
- Model vhodný k dlouhodobému užití se hledá velmi obtížně
- Skryté vady se často projeví až delší době používání
- Nemožnost výměny v případě, že nesplňuje očekávané vlastnosti
- Její provoz je drahý
- Vyžaduje šetrné zacházení (některé modely jsou z výroby uzpůsobeny na hrubé zacházení a některé jej dokonce potřebují ke korektnímu fungování)
- Vyžaduje pozornost, lichotky, péči a pravidelnou údržbu
- Mluví
- Mluví i ve chvílích kdy by neměla
- Nemůžete jí zavřít do šuflete (můžete to zkusit, ale asi neuspějete a pravděpodobně nebude delší dobu schopna nebo ochotna fungovat)
- Musíte poznat její výrobce a udržovat s nimi alespoň minimální kontakt
- Může vám zakazovat různé věci
- Žárlí na ostatní modely
- Ostatní modely musíte v případě potřeby zásadně používat bez jejího vědomí, jinak odmítne další poskytování služeb
- Často vyžaduje smlouvu na dobu neurčitou s možností prodloužení do vaší smrti
- V případě uzavření smlouvy, bývá její zrušení obtížné a velmi nákladné a nezřídka končí u soudu
- Není vždy připravena uspokojit vaše potřeby
- Často záměrně nechce uspokojit vaše potřeby
- Občas chce uspokojovat vaše potřeby ve chvíli, kdy vy nechcete
- Jednou měsíčně mívá týdenní servisní režim s omezenou funkčností
- Může otěhotnět
- Může uspokojovat jiné majitele bez vašeho vědomí
- Může si nechat vaše děti
- Časem ztrácí schopnost a ochotu fungovat dle vašich představ
- Nemá návod a to ani v čínském jazyce
- Její obsluha bývá velmi složitá
- Má potřebu z vás udělat jiného člověka a organizovat vám život a domácnost
- V případě, že máte luxusní model, je velké riziko, že ostatní muži vám jej budou chtít zcizit, případně vyzkoušet
- Časem může měnit tvar, hmotnost a strukturu povrchu
- Nemůžete ji snadno sbalit do zavazadla a převézt
- Bolívá ji hlava
- Bývá unavená
- Může přenášet pohlavní choroby
- Může vám zničit život Smějící se

Nevýhody sexuálních pomůcek pro muže:
- Není to žena (i když je nafukovací)
- Nebývají vyhřívané
- Většinou se neobejdou bez vaší spolupráce
- Není zcela vhodné se s ní chlubit ve společnosti
- Je jich jen omezené množství a většina pomůcek vypadá úchylně
- Musí se po použití ručně vyčistit
- V případě nafukovačky musíte mít doma pohotovostní soupravu na opravu píchlé duše
- Někomu může být trapné pořízení nebo případná reklamace

Údržbář

12. března 2014 v 10:30 | Hank009
Jednoduchou domácí údržbu by měl zvládat každý muž. Je to takové zažité téma stejně jako u žen, které by měly zvládat chod domácnosti, vařit, uklízet a starat se o děti. Z praxe je však patrné, že to není pravdou a někdy se tyto funkce prolínají, jindy jsou dokonce zcela vyměněny. Uvádíme zde pár charakteristik mužů a jejich přístup k domácí údržbě.

Domácí kutil
Tento typ muže je schopen poradit si prakticky se vším. Jeho sada nářadí čítá přibližně stejný počet kusů jako vybavení menší odborné firmy. Je sice fajn, že vše opraví, ale tím to zdaleka nekončí. Pokud má svou vysněnou dílnu, je v ní zalezlý prakticky pořád a s neustálou potřebou všechno vylepšovat nemá na nic ostatního čas. Obyčejné domácí práce jsou pod jeho úroveň, provádí jen "odbornou" práci, na své výrobky je patřičně hrdý a donekonečna vyžaduje chválu, jak všechno dobře zařídil. Má tendence se svými produkty neustále chlubit.

Dřevo
Většinou doma sice nějaké nářadí má, ale to se jen jako nářadí tváří. Prakticky s ním nejde jakkoliv pracovat a je vysoce pravděpodobné, že je buď dostal darem, nebo si je koupila jeho družka v zoufalství, když si nutně potřebovala opravit upadlá dvířka od linky. Pokud se již někdy z jakéhokoliv důvodu pustí do činnosti spojené s údržbou nebo jakoukoliv opravou, je pravděpodobnost selhání velmi vysoká; to, že se při této činnosti zraní, je takřka jisté.

Odkládač
Muž, jenž je schopen, ať už ve větší či menší míře, běžnou údržbu domácnosti zvládnout, ale stále ji odkládá. Může se odkazovat na nedostatek času, různými způsoby se vymlouvat (je potřeba koupit příslušné nářadí a materiál; to ještě nějakou dobu vydrží, vždyť to není opravené už rok a přesto se tu dá žít; potřebuje k tomu pomoc kamaráda - zde je odměnou za práci pivo, či jiné naturálie a mnohdy to celé končí právě jen u této části; daný problém vyžaduje delší přípravu a je třeba vše provést pořádně, ne to jen tak zalepit atp.). Když už se do něčeho konečně pustí, většinou to nedotáhne do konce a následuje další fáze odkládání s výmluvou, že už na tom pracuje.

Lenoch
Tvrdí, že vydělává peníze, proto nemusí dělat nic jiného a na tyto úkony si někoho najme. Období vzniku závady a příchod opraváře vždy časově protahuje. Až po tvrdém nátlaku, nastolení podmínek a urgování dotáhne domů nějakého Frantu z hospody, který danou věc zfušuje a situace je ve výsledku ještě horší než předtím. Dalším neduhem je argumentace typu: "Tohle je přece maličkost, kvůli které se nevyplatí nikomu říkat, počkám, až toho bude víc a zvládne se to naráz."

Frajer
Na tohoto týpka pozor. Je to přesně ten, který tvrdí, že všechno zvládne, daný problém už většinou někdy řešil a nic pro něj není problém. Motivovaný a s obrovskou vervou se vrhne do řešení problému a - nezřídka kdy - situaci ještě víc zhorší. Což samozřejmě nikdy nepřizná, a pokud stav dovolí, snaží se vzniklý problém zamaskovat. Což paradoxně vede k dalším a dalším nezdarům. Nikdy si nenechá s ničím poradit a koná až do úplného konce. Až všechny jeho metody selžou, vinu z nezdaru přičítá nevhodnému nářadí, nesprávné konstrukci opravované věci, nadává do čínských šmejdů a vše zakončí uklidňující seancí na pivu, odkud dotáhne "odborníka" Frantu a celý proces se nadále opakuje. Až je situace vyhrocena do krajního zoufalství, teprve tehdy je ochoten nepřímo přiznat svou chybu a práci svěřit odborníkovi. Což samozřejmě komentuje tím, že" "Kdyby to dělal celý život, tak by to taky spravil jak ten chlápek," případně: "Kdyby měl takové nářadí a někdo mu za to platil…" atp.


Divočák
Typ, který sice nějaké nářadí má, ale neví kde. A když už je konečně najde, tak je buď rozbité, nebo není kompletní. Pokud za vámi takovýto člověk přijde a chce si od vás něco vypůjčit, tak ve většině případů se jedná spíš o odpis než o zápůjčku. Buďto dané nářadí nevrátí, ztratí nebo rozbije. Nemá problém používat zahradnické nůžky na stříhání plechu, GOLA klíče jako kladivo a šroubováky místo dláta. Je to velmi vznětlivý typ a každá maličkost ho dokáže vytočit takřka do ruda. Nic se mu nedaří, nemá vytvořený žádný systém a rychleji koná, než myslí. Výsledkem snažení je pak snůška vulgarit, vzduchem létají prdele a jiné nadávky, kterými častuje vše, co zrovna vidí. Spolupráce s ním je pro každého holým utrpením.


Je tedy patrné, že i v tomto případě je potřeba volit kompromis. Pokud muž vyniká v jedné činnosti, s největší pravděpodobností bude jeho slabší stránka někde jinde. I když máte doma úplné dřevo, může to být třeba perfektní otec rodiny a pro běžnou údržbu můžete využít nabídek specializovaných firem a najmout si takzvaného "hodinového manžela", který si poradí s každou záludností. Anebo v případě vaší šikovnosti si opravy provádějte sama a s hrdostí se můžete kochat fungující domácností.

V těle muže

6. března 2014 v 11:12 | Sudánec
Romana se probouzí v těle muže, její první problém spočívá v masivní potřebě močit a s ní spojenou řádnou ranní erekcí. Spěchá tedy na toaletu, kde se chce posadit jako obvykle, přičemž ji z polospánku vytrhne extrémní pocit chladu na špičce jejího penisu. Posouvá se tedy na prkénku co nejvíce dozadu, ale vzhledem k tomu, že má solidního klacka, tak i tato vzdálenost od chladného keramického povrchu není dostatečná. Proto se zkusí postavit, zvednout prkénko a poprvé v životě zamířit svůj proud. Nejenomže postrádá praxi, ale i z fyziologického hlediska při erekci neprobíhá vyprazdňování měchýře úplně kontrolovatelně a proto si potřísní celou toaletu. V tento okamžik jí proběhne hlavou, že to muži nemají vůbec snadné, že toaleta není pro močení mužů vůbec uzpůsobena a že každý chlap, který zvládne udělat jen jednu kapku na prkénko, je vlastně frajer, který dokonale ovládá svůj ohyzdný rozmnožovací orgán.
Cestou do koupelny si uvědomuje, že zrovna moc nevoní a proto se rozhodne pro sprchu spojenou s holením všech těch ohyzdných chlupů, kterými je pokryté její mužské tělo. Její ohanbí je porostlé dlouhým ochlupením, se kterým si žiletka nedokáže poradit, proto sahá po manikúrních nůžtičkách a zarputile se snaží ono ochlupení zkrátit, aby jej bylo možno poté oholit. Při tomto zápase s pubickým porostem ovšem utrpí zranění na šourku a začne poměrně silně krvácet, což ji vyděsí natolik, že se už pro jistotu dále porostem nezabývá a snaží se zastavit život ohrožující zranění. Poslední, co si přeje, je pořezaný obličej a pytlík. Po nějakých 10 minutách krvácení ustalo a tak se znechucená a poškozená Romana dere z koupelny a míří do kuchyně, protože má hrozný hlad. Nachystá si svou oblíbenou snídani v podobě balíčku sušenek CeCe a jablka. No, nachystá není dostatečně výstižné, v hloubi špajzu najde starou zaprášenou krabici se sušenkami a na okně se povaluje seschlé jablko. Po konzumaci této obvyklé porce ovšem se zděšením zjišťuje, že hlad nepolevil a že má chuť na nějakou tepelně opracovanou část mrtvého zvířete. Chce to prostě maso! Bohužel v lednici je pouze několik lahváčů, slivovice a kus salámu co vypadá jako uherák, ale byla to - soudě podle obalu - vysočina. Bože, chlapská lednice, na kterou nedohlíží ženské oko, je neštěstím moderního samostatného muže.
Další její překvapení spočívá v tom, že zase dostává erekci a je nadržená jako sociálně nepřizpůsobivá občanka na sociální dávky. Pomyslí si, že by tedy nebylo od věci provést samohanu a vyzkoušet, co ta mužská chlouba dovede. Jako žena již mnohokrát uspokojovala muže rukou a myslela si, že je v tom docela dobrá, ale ke svému zděšení zjišťuje, že její pohyby ruky nevyvolávají bůhvíjak příjemné pocity a po pár minutách ji již ruka bolí. Rozhodne se proto zvýšit své šance na úspěch sledováním pornografických snímků na internetu; tato stimulace její masturbační utrpení zkrátí a celá upocená a s jednou rukou v křeči ejakuluje přímo na monitor. Její nálada se rapidně zhoršuje, udělala si takovou neplechu na monitor a ještě k tomu orgasmus, který právě prožila, ji zásadně zklamal. Pět vteřin a konec?! Žádné chvění v celém těle?! Jen chvilka lokálního blaha a bordel na stole?! Rázem jí dochází, proč muži potřebují masturbovat a souložit mnohem častěji než ženy. Ženy to jednoduše mají lepší a navíc neudělají takový nepořádek svými výtrusy. Jelikož je Romana uvnitř mužského těla stále pořádnou ženou, poklidí všechen nepořádek, který vzniknul během snídaně a následně se začne chystat k odchodu do zaměstnání.
V šatníku vybere nejméně uhozené oblečení, které nalezne a kontroluje svůj vzhled v zrcadle, přičemž si všimne několika pupínků a dalších nedokonalostí na své strništěm porostlé tváři a žehrá na nepřítomnost jakéhokoliv korektoru krásy v koupelně či jinde v bytě. Další stres jí přináší zjištění, že nemá vlastě kabelku a tím pádem nemá kam ukrýt všechny důležitosti typu klíče, peněženky a mobilu. S vysloveným odporem rve tyto věci do kapes, zamyká a opouští domov vstříc světlým zítřkům kapitalistické společnosti.
Při nastupování do autobusu se práskne tyčí do hlavy, protože je v těle vzrostlého muže a neuvědomila si svou nynější výšku. Avšak jako správná žena se ničím nenechá rozhodit a s úsměvem se probíjí těmi idioty, kteří stojí hned u dveří, i když je vozidlo uprostřed takřka prázdné. V tomto okamžiku je poprvé ráda, že je urostlým mužem, protože postup vozidlem je mnohem snazší oproti snahám drobné ženy dostat se ke svislým tyčím nebo sedadlům, které jí jinak poskytovaly jediný možný bezpečný úchop ve vozech MHD. Avšak její radost netrvá dlouho, jelikož se znovu udeří do hlavy o ty dementní plastová madla s reklamními žvásty. V duchu si posteskne po starých dobrých kožených madlech, nebo alespoň po jejich gumových náhradách. Najde si místo u velmi pohledného mladého muže, který sedí tak, že na sebe vidí. Romaně je tento muž velmi sympatický, což by nebyl problém, kdyby z toho nedostala erekci, které si onen pohledný šohaj všimnul a poté, co se na něj Romana usmála, ihned uhnul pohledem a další zastávku spěchal ke dveřím na druhé straně autobusu. Patrně se nechtěl přibližovat k tomu obrovskému homosexuálovi s naběhlou jitrnicí v kalhotách.
V práci ji vítá kolega stylem jemu a všem mužům vlastním, a to slovy: "Nazdar, pičo!". To Romanu lehce rozhodí, ale následně si uvědomí, že je to tak v pořádku, že je vlastně muž a odvětí dotyčnému: "Zdar, vole!". Ten den je v práci lautr hovno co dělat a tak se koná neoficiální turnaj ve fotbálku v odpočinkové místnosti. Všichni se skvěle baví, hry jsou rychlé a agresivní, ve vzduchu je tolik testosteronu, že pomalu začíná kondenzovat na sání klimatizační jednotky. Na řadu přichází Romana. Hra jí zpočátku příliš nejde, protože není zvyklá na své dlouhé a statné ruce, avšak s přibývajícími góly si je čím dál tím jistější a snaží se využít svou mocnou sílu ve hře. Tato taktika se vyplácí do chvíle, než se míček po prudkém odpalu odrazí jednomu přihlížejícímu nešťastníkovi přímo do nosu, ten mu láme a plocha fotbálku se v zápětí mění v gladiátorskou arénu plnou krve. Tímto hra bohužel končí, všichni přihlížející samci onu situaci patřičně oslavují vulgarismy a výsměchem poškozenému. Vzápětí padá návrh, že vzhledem k nedostatku pracovní náplně a fotbálku od krve by bylo vhodné zosnovat odvetu v nedaleké knajpě. Slovo dalo slovo a o půl druhé si veškeré mužské osazenstvo lije škopky do ksichtu, kořalky létají v roji jako splašené včelstvo a turnaj směle pokračuje. Debata je ryze hospodská a jejím tématem je co jiného než sex. Romana jen tiše žasne nad touto nízkou zábavou mužského plemene, a jelikož nemá k tématu z pohledu chlapa co sdělit, vyplňuje potřebu hovořit s někým sobě rovným popíjením piva a slopáním kořalek.
Je velmi překvapena, kolik toho mužské tělo dokáže pojmout a záhy zjišťuje, že i problém se samovolnou erekcí při pohledu na pěkné chlapy zmizel. Žádnému z přítomných ožralců není divné, že Romana nemluví a jen lije, což je vlastně pouze jeden ze dvou módu chlapa v hospodě. Buď má krigl u huby a poslouchá ostatní, nebo má krigl na stole a žvaní on sám. Zábava je v plném proudu, celé osazenstvo se dobře baví a hladina alkoholu v krvi prudce stoupá. Celá situace se pro Romanu však rázem komplikuje poté, co mladá kozatá servírka, po které ostatní lačně slintají, donáší rundu hořícího Absintu. S pokřikem "maršál Malinovskij" přítomná zvěř polyká tento odmašťovač motorových součástí a náramně se přitom baví. Tedy až na Romanu, které to nesedlo a hrne se putykou na WC. Otevírá dveře a nechápe, co se děje, rázem je u sebe v pokoji, v ruce drží madlo od skříně a zvratky již cítí v ústech.
O tom jak to dopadlo radši ani psát nebudu. Pro Romanu je podstatné to, že bude muset prát a že to celé byl jen sen. Včera totiž byla s Jaromírem v hospodě a hrozně se ožrali. Poslední věc, kterou si vybavuje, byl jejich rozhovor o tom, že by chtěli alespoň na den vyzkoušet tělo opačného pohlaví. Romana poklízí nadělení ve skříni a poté jde volat Jaromírovi o svém zážitku. Ženy, bohužel pro Jaromíra, mají totiž potřebu sdílet svoje pocity. Ten je již asi pět minut vzhůru, a pokud jste četli článek "V těle ženy", pak jistě víte, v jakém je stavu. Pro ty co nečetli, nic neprozradím a odkáži vás na lednový výplod mé choré mysli :)

Podlévaný králík na paprice

19. února 2014 v 13:23 | Hank009
Recept je velmi jednoduchý, leč jak brzy zjistíte, ne vždy dopadne dle vašich představ. Potřebné surovinou jsou králík, zelenina na vývar, smetana, mletá sladká paprika. Snad jsem na nic nezapomněl, případně další ingredience připomenu v průběhu.
Začal jsem tak, že jsem dostal nápad na toto, jak už jsem psal, jednoduché jídlo. Králík byl v mrazáku, ale neměl jsem smetanu. Zvláštní je, že vždy, když se člověk rozhodne k nějakému receptu, pokaždé mu něco chybí. Nezbývalo nic jiného, než se vydat pro chybějící surovinu do nákupního centra. Králíka jsem vyndal a namočil do vody, aby rychleji rozmrznul. V obchodě jsem koupil vše, co chybělo a když jsem se zastavil u regálu s nápoji, vzpomněl jsem si na radu jednoho mého kamaráda. Při vaření je nejdůležitější podlévání. Což mi přišlo jako velmi rozumný nápad a po krátkém rozhodování jsem vzal ještě karton piv. Místo králíka jsem do mrazáku umístil dva lahváče a nezbývalo mi nic jiného, než čekat, až maso povolí. Mezitím jsem si krátil čas popíjením piva v domnění, že by byl na mě kamarád hrdý, kdyby věděl, s jakou pečlivostí plním jeho slova. Což se taky za čas odrazilo na mé náladě.
Řeknu vám, že takové vaření může být i zábava. Nechápu, proč si některé ženy na to stěžují. Myslím, že kdyby dbaly slov mého kamaráda, určitě by to viděly jednodušeji, braly by to s humorem, s postupně uvolňující se náladou a příjemným hřejivým pocitem.
Každopádně králík byl už nějakou dobu rozmražen, než jsem si toho stačil všimnout. Pivo dělalo své. Nálada byla veselejší a veselejší. Blesklo mi hlavou, jestli je ještě bezpečné brát do ruky nůž. Pud sebezáchovy jsem nakonec potlačil a dal se do porcování.
Milým zjištěním byl nález jater a okamžitý nápad mého intoxikovaného mozku, udělat si ještě před večeří pochoutku v podobě jatýrek na cibulce. Do čehož jsem se pustil s obrovským zápalem ihned po té, co jsem začal z králíka dělat vývar.
Absence tlakového hrnce prodloužila dobu podlévání, což jen umocňovalo moji stále se zlepšující náladu. Už jsem ani nedokázal spočítat, kolik piv jsem do ledničky dal.
Nachystal jsem si čtyři velké cibule, dva stroužky česneku, čímž jsem si zkrátil dobu čekání na vývar.
Zrovna když jsem vyndal králíka a chystal se vytvořit omáčku, přišel kamarád s jistým problémem a že prý musíme neodkladně do hospody, kýžený neduh probrat. Byl jsem na vážkách. Celou dobu jsem při vaření jen čekal, a najednou, když už jsem mohl rozjet omáčkový majstrštyk, jsem měl práce zanechat.
Nicméně kamarád vypadal, že konzultaci potřebuje víc, než já omáčku. Tři piva v hospodě padla na oltář přátelství a já se odebral domů dokončit celou akci.
Na sporáku jsem rozpustil sádlo a začal restovat cibuli. Pánev se mi trošičku rozdvojovala, což jsem připisoval těm třem pivům, ale každopádně teď už to nešlo vzít zpět. S tvrdým odhodláním jsem sesbíral všechen um, který mi zbyl a vyhecoval se k tomu, že tohle vaření dokončím. Jakékoliv kapitulační scénáře jsem zavrhnul s odůvodněním, že by to bylo zpátečnické řešení a má hrdost by tím utrpěla katastrofální újmu.
Až byla cibulka osmažená, přisypal jsem hladkou mouku a vytvořil zahušťovadlo. Nevím, z jakého důvodu mě to napadlo, ale vlil jsem do rozpálené pánve polovinu smetany. Směs začala nebezpečně houstnout a já si uvědomil, že to asi nebyl až tak dobrý tah a pánev jsem odstavil z ohně. Taky mi došlo, že jsem úplně zapomněl na papriku. Když jsem se podíval na vytvořenou směs, která připomínala obří slepenou kouli, jakákoliv snaha o dodatečné přidání papriky, nepřipadala v úvahu.
Po tomto fiasku jsem si otevřel další pivo, abych trošku spláchnul tu nepovedenou akci a dodal si trochu sebevědomí nezbytného k pokračování v tomto malinko zkomplikovaném úkolu. Nakonec jsem přece chlap a nebudu kvůli nějaké drobnosti hned házet flintu do žita. Rozhodl jsem se, a taky už se mi pro druhou smetanu nechtělo, že recept dokončím za každou cenu, tak jak je.
Papriku jsem nasypal do rozehřátého vývaru a postupně přidával kousky slepené hmoty z pánve. K mému velkému překvapení se mi podařilo obsah rozmíchat, leč kýženého efektu zahuštění jsem nedokázal dosáhnout. Dolil jsem zbytek smetany a celou směs vařil asi pět minut. Pět minut je velice hrubý odhad, měl jsem problémy si zapamatovat konec mého králíkového snažení, abych vám ho mohl vůbec napsat.
Jenže pořád mi ta omáčka nepřipadala dost zahuštěná. Posilnil jsem se tedy lahvovým a okamžitě vymyslel další plán. Ve vlažné vodě jsem rozmíchal hladkou mouku a obsah vmíchal do omáčky. Obral jsem maso a po vyčerpávajícím vaření s gustem ulehl do postele.
Poslední, na co si matně vzpomínám, bylo pohrávání si s myšlenkou, že to vlastně ženy nemají jednoduché. Takové vyrušení kamarádkou a jakékoliv dokončení domácí práce po pár skleničkách Frankovky je těžký úděl. Kamarád měl pravdu. Při vaření je nejdůležitější podlévání. Jinak se totiž může lehce stát, že sklouznete do vařícího stereotypu a nebude to pro vás zábava, ale nutné zlo, které se musí každý den vykonat.

Recenze trochu jinak

29. ledna 2014 v 10:10 | Hank009
Představujeme vám nový mixér Laretti LR7101. Na první pohled zaujme atraktivním designem, který ocení zvláště dámy, které mají kuchyni v provedení bílá a chrom. Kamarádky budou zcela uchváceny tím, že tento praktický pomocník je nejen výkonný a spolehlivý stroj, ale funguje stejně dobře jako módní doplněk vaší kuchyně. Není náročný na prostor a přitom uvnitř skrývá výkonem nadupaný elektrický motor s pětistupňovou převodovkou. Což znamená, že má celkem pět volitelných rychlostí šlehání a to je, milé dámy, určitě jedna z mnoha věcí, které z vás udělají královnu vaší kuchyně. A navíc! Konstruktéři vybavili tohoto trhače těsta jedinečným tlačítkem Turbo, které v mžiku váš dokonalý mixér přemění v nekompromisní bestii, která si poradí s jakoukoliv hustotou a teplotou míchaného materiálu.
Mixér disponuje příkonem neuvěřitelných 400 W a je opatřen přelomovým vzduchovým chlazením. Přívod vzduchu zabezpečuje chromovaná mřížka, která nádherně ladí se závěsnými poličkami vaší kuchyně a signalizaci chodu zabezpečuje velice stylová LED dioda, což můžou zvláště ocenit technicky založené protějšky opačného pohlaví.
Jako příslušenství nabízí tato vlajková loď mezi mixéry ne jeden, ale dva páry šlehacích nástavců a navíc i ponorný mixér, který si poradí úplně s čímkoliv a kdykoliv. Rozdrtit beton jako v televizních reklamách nedokáže, ale uznejte samy, jak často žena potřebuje drtit betonové kostky v prostorách své milované kuchyně?
Stabilitu šlehání zajišťuje ergonomicky tvarovaná rukojeť, která padne do jakékoliv ženské ruky, dokonce i do té, která nikdy šlehač nepoužívala. Dokonce příjemně seděl v ruce našeho redaktora na vztahy mistra Sudánce, jehož pracky připomínají spíš lopaty než primitivní lidské nářadí.
A na závěr nejlepší zpráva. Všechno příslušenství se dá pohodlně mýt v myčce, čímž odpadá ono úporné a zdlouhavé ruční mytí veškerých záhybů. A cena za tohoto praktického a stylového pomocníka? 1200 Kč, což je investice, která se vyplatí. Představte si svého muže nebo patru kamarádek rozplývající se nad skvělými moučníky a jemnými omáčkami. Tohle je zkrátka věc, kterou musíte mít. Navíc při nákupu přes internet je možná až dvacetiprocentní sleva a to by byla vyloženě promarněná šance, tuto skvělou akci nevyužít.

Muž vs. stroj

29. ledna 2014 v 10:04 | Hank009
Společnost si určila, že je naprosto normální a běžné, aby každá žena měla muže. O tom, jestli by každá žena měla mít i vibrátor, se nám ve společenských a etických příručkách nepodařilo najít nic. Proto jsme se rozhodli dát tyto dvě věci dohromady a zjistit jednotlivé nevýhody obou zmiňovaných prostředků ve spojitosti s uspokojením určitých ženských potřeb. Pokud budeme nahlížet na výsledky zcela logickým a matematickým pohledem, nemůže nám uniknout, že pro tyto případy využití vyhrává nad mužem stroj, tedy vibrátor. Což vyvolalo v mužské části redakce vlnu zděšení a donutilo nás to k polemice na téma, proč s námi ženy tedy jsou, když kvůli sexu to očividně není? Brali jsme v úvahu, že v těchto ohledech mají daleko propracovanější a technicky zdatnější výdobytky moderní doby a dospěli jsme ke společnému názoru na danou věc. V budoucnu už nebudou v uspokojení ženy hrát muži hlavní roli a tak se pomalu chystáme k taktickému ústupu a strategickému vyklizení polí v této oblasti. No posuďte samy.

Nevýhody vibrátoru:
- Nemůžete se s ním vytahovat před rodiči a kamarády (přesto, že je tak úžasný)
- Neumývá se sám (Muž sice někdy ne tak často jak by bylo třeba, ale základní funkčnost tam je)
- Je na baterky, které nevydrží věčně
- Nevydělává peníze
- Může ho pes přinést pyšně ukázat v zubech jako svůj nejlepší nález dne při návštěvě rodičů ve vašem bytě
- Budete muset neustále zdlouhavě vysvětlovat, proč nemáte žádného přítele
- Nevymění vám žárovku, nevyčistí odpad a nebude se podílet na domácích pracích (ne že by to muži běžně
dělali, ale teoreticky tam ta možnost někde v dáli je)
- Nemůžete s ním otěhotnět, takže vás ani neopustí, když zjistí, že jste těhotná a chcete si to nechat
- Nepřijede pro vás, když se opijete a nepodrží vám vlasy, až si budete povídat se záchodovou mísou
- Není vhodný na praktiky jako je piss, bondage, spanking…
- Předehru musíte zvládnout sama (Od muže se předehry dočkat můžete, teoreticky tam ta možnost někde v dáli je)
- Nevypadá normálně, když se k němu po aktu tulíte a chcete si s ním povídat (paradoxně nereaguje stejně jako muž)
- Pokud ho náhodou najde dítě, je z pohledu sociálky lepší, když si hraje s opravdovým mužem
- Nemá jazyk

Nevýhody muže:
- Nevibruje
- Mluví
- Není v neustálé pohotovosti na přání uspokojit vaše touhy
- Nemůžete ho nosit v kabelce, schovat pod polštář či zavřít do šuplíku
- Při sexu myslí na své vlastní uspokojení
- Nedá se jednoduše koupit a hned používat
- Nepřivede vás vždy k vyvrcholení
- Nepřivede vás k vyvrcholení
- Snaží se vás přemlouvat k praktikám, které se vám moc nezamlouvají
- Nemá dva roky záruku na bezproblémový chod
- Nemůžete ho vrátit do čtrnácti dnů bez udání důvodu
- Cítí se ublíženě a frustrovaně, když ho delší čas nepoužíváte
- Na rozdíl od vibrátoru s vámi nejede na dovolenou zdarma
- Je trochu divné, když máte víc mužů na různé typy použití
- Obsluha není jednoduchá a intuitivní
- Nemůžete ho darovat kamarádce k narozeninám
- Při výběru nejsou na první pohled patrné žádoucí rozměry, tvar a funkčnost
- Můžete s ním otěhotnět, takže vás taky může opustit, když zjistí, že si to chcete nechat
- Může tajně navštěvovat jiné ženy, v horším případě muže
- Vyměšuje různé tělní tekutiny
- Může přenášet nepěkné choroby
- V případě omrzení se nedá jednoduše vyhodit, někdy má dokonce tendence se vracet a tím vám znepříjemňovat život
- Někdy se mu prostě jen nechce fungovat
- Někdy prostě jen nemůže fungovat
- Je velmi obtížné s ním mít sex, jen pokud vy sama chcete
- Je překvapivě složitá až téměř nemožná regulace rychlosti a intenzity prováděného úkonu
- Jedinou vibraci, kterou vydává, je chrápání


V těle ženy

9. ledna 2014 v 20:11 | Sudánec
Jaromír se probouzí v těle ženy, první myšlenka jeho zvrhlého mužského mozku je samozřejmě směřována k nově nabyté mušličce. Je jasné, co bude následovat! Ano, je to první masturbace tohoto dne a Jaromír začíná litovat, že nebyl ženou od svého narození; ta věc, která se mu právě přihodila, byla totiž famózní a dobrých 10 minut po vyvrcholení stále nebyl schopen všechny nové vjemy pojmout.
Moderní doba je však hektická a proto je nutné vylézt z pelechu a začít produktivně fungovat. Jaromír po cestě do kuchyně zavadí prstem o tlačítko svého postaršího počítače, aby byl připraven na jeho každodenní po-snídaňový rituál (ano, jak již správně tušíte, jedná se o samohonu, protože jak Jaromír říká: "Bez kvalitní masturbace není den,"), dává vařit vodu na kávu a balí si cigaretu. Otevírá prázdnou lednici, kde nalézá poslední 2 vejce a zbytek šunky, jejíž vzhled a aroma dávají tušit, že bez tepelné úpravy by se její konzumace mohla stát během dne nepříjemnou komplikací v podobě zažívacích obtíží. Práskne s ní tedy na pánev, poté obezřetně rozklepne vejce a kontroluje jeho poživatelnost čichem; je to v pořádku a i tyto dvě slepičí ovulace směřují k oné prasečí zdechlině na pánev. Po chvíli je jeho snídaně šampiónů připravena, usedá ke stolu a při jídle listuje motoristickým časopisem, avšak jeho mysl je již rozptýlena myšlenkou na další masturbaci; přeci jen si tuto příležitost prožít orgasmus ženy nenechá ujít.
Po jídle si dává cigárko a už brouzdá na své oblíbené internetové stránce pro dospělé. Poté, co dokončil onu oblíbenou činnost, si však se zděšením uvědomuje, že se nechal svým novým tělem natolik rozptýlit, že se pomalu ale jistě dostává do časové tísně a proto vyráží do sprchy. Nebyl by to Jaromír, kdyby si své nové tělo patřičně neosahal, tentokrát však ve vší počestnosti, protože už fakt nemá čas.
První zásadní problém, na který tento den narazil, spočívá v oblečení; jako muž práci s podprsenkou ovládá znamenitě, ale pouze pokud jde o rozepínání. Tu pekelnou věc se mu prostě nedaří správně zapnout a jako netrpělivý a vznětlivý jedinec s ní mrštil o zem a patřičně si zanadával. Jelikož jeho mužský mozek nikdy nepoznal ten zásadní problém, co si vzít na sebe, navléká se do prvních šatů, co mu přijdou pod ruku, neznaje dalekosáhlých důsledku jeho horlivosti. Jelikož Jaromíra již opravdu tlačí čas, tak na malování (samozřejmě) ani nepomyslí a vlasy si maximální teplotou a rychlostí, kterou fén poskytuje, vysuší, následně se je marně snaží rozčesat, aby se s prapodivnou věcí na hlavě nahrnul ke dveřím. Tam na něj čeká druhá, velká nástraho tohoto dne, a tou je obuv na podpatcích. Po pečlivém výběru nejnižšího modelu, který se, bohužel, nehodí k již tak nesladěné kombinaci jeho oděvu, a po úporné bolesti při nazouvání, je Jaromír připraven vyrazit do víru skoro-velkoměsta (Brno) a zapojit se do plného pracovního nasazení ve své špatně placené práci.
Po cestě si několikrát málem zlomí nohu a vzbuzuje zvláštní pozornost u kolemjdoucích, tuto situaci připisuje faktu, že je mladá a pohledná žena, a dále se nad tím nepozastavuje. V šalině klasicky pokukuje po ženách, ty však jeho pohledy neopětují, až na jednu. V tu chvíli mu dojde, že ona slečna je pravděpodobně homosexuálně orientována a chvíli si v hlavě pohrává s myšlenkou, že by toho měl využít. Z těchto představ je však vytržen ženou v reproduktoru, která hlásí jeho zastávku, a proto se vrhá ze dveří.
Tentokrát si již nohu zvrtne a následně se rozplácne po ostrůvku. Jeho krátká sukně přitom odhalí perfektní pozadí, čehož si přihlížející puberťáci patřičně všímají a dávají to hlasitě najevo. Jaromír je už patřičně rozladěn a tak floutky počastuje nadávkami typickými pro starého ožralé dlaždiče, což u omladiny vyvolá zděšení a následně opět smích nad nově se naučivšími hláškami, které ve škole jistě přijdou k užitku.
Jaromír rychlým krokem kulhavého rázu spěchá do práce, nyní zjišťuje, že zapomněl použít antiperspirant, a že slabé ženské tělo nestačí jeho prudkým mužským povelům k pohybu. Na pracoviště přichází jako zpocená, odřená, nevkusně oblečená, nenamalovaná žena s účesem jako z 80. let, která si cosi mumlá o prdeli a vrhá vražedné pohledy na ostatní spolupracovníky. Ti mají podezření, že jejich kolegyně musela být na tahu, ze kterého se přesunula rovnou na pracoviště, nebo že byla někým unesena, opakovaně zneužita a právě propuštěna na svobodu, nebo obojí.
Jelikož dnešní doba je opravdu hnusná a každý si hledí hlavně sám sebe a na ostatní s prominutím těžce sere, "stateční" kolegové a kolegyně se neprodleně klidí a předstírají, že musejí neodkladně něco důležitého vyřídit. Jediná Marcelka, ta zvědavá svině se samaritánskými sklony, se hrne ke zhrzené ženě a táže se jí, zdali je v pořádku a co se jí přihodilo. Na což Jaromír odpovídá stylem, který je ryze mužský, a to rázně, stručně a bez zbytečné slovní omáčky, prostě v holých faktech. To je pro nic netušící Marcelku naprosto nepochopitelné a její přesvědčení, že její kolegyně byla mučena a zneužita, se v ní jen prohlubuje. V takové situaci ani ona neví, jak býti nápomocnou sviní a radši prchá pryč. Přitom se už těší, až o tom poreferuje svým kolegyním, protože toto je zkrátka téma dne.
Jaromír si konečně sedá ke stolu a balí si cigáro; už se těší, jak si půjde zapálit na terasu a hodí se do klidu. Také si pohrává s myšlenkou, že by se mohl uklidnit masturbací (toho dne by to byla již třetí) na toaletě. Vyrazí tedy vstříc světlejší budoucnosti na terasu, v okamžiku, kdy se objeví v kuřáckém prostoru, mají opět všichni kolegové okamžitou potřebu neprodleně se vrátit do pracovního procesu a tak se ocitá na terase opuštěn. Tuto situaci však vítá, protože stejně nemá moc náladu se s někým bavit. V klidu pokuřuje a užívá si ničím nerušené samoty, v tom však ucítí, že jeho střeva se čile probudila k životu, a to takovou silou, že ani nedokouří a kvapem směřuje na WC.
Jelikož je uvnitř té zubožené ženy muž, automaticky běží na pánské toalety, kde narazí na jednoho z kolegů, který nevěří svým očím a říká mu, že si asi spletl dveře. V tom by nebyl takový problém, kdyby však potřeba nebyla již maximálně akutní a dámské toalety na druhém konci chodby. I přes tuto svízelnou situaci se Jaromír rozhoduje navštívit sociální zařízení určené pro ženy, a to byla, přátelé, osudová chyba.Noha oslabená ranním pádem nápor nevydržela, na podpatku se smekla, Jaromír upadl a posral se. V tuto chvíli většina z Vás jistě soucítí s touto nebohou bytostí, jejíž den opravdu neprobíhá ideálně, avšak není třeba jakékoliv lítosti nebo soucitu.
V tento inkriminovaný okamžik se Jaromír probouzí ve své posteli v těle, které mu náleží - je tělo veskrze mužské, ale také posrané. Jaromír se totiž včera tak ožral, že ho potřeba vyměšování vzbudila až notnou chvíli poté, co byla aktuální. "Byl to jen sen," říká si s úlevou Jaromír, kterému ještě nedochází závažnost jeho situace a jeho znečištění. První flashback ze včerejška mu osvětluje původ jeho zvláštního snu. Byl totiž v hospodě s Romanou, jeho sexy kamarádkou, po které již několik let tajně pochtívá, avšak nemá odvahu jí sdělit své city. A proto jsou stále pouze nejlepšími přáteli (ano i chlap může mít dobrého kamaráda v podobě ženy, sice takových žen je jako šafránu, ale jsou mezi námi), a dnešní ráno mu tedy na sebevědomí nepřidalo. Již na něj dopadá tíha reality, sedí sám na posrané posteli, je mu zle jak psovi a přemítá nad tím, jak ubohý a nezáživný jeho život je.
Uklízí postel, jde do sprchy smýt ze sebe to neštěstí, které se mu přihodilo, poté zapíná počítač, staví vodu na kávu a balí cigaretu. V lednici je přesně to, co se k jeho novému dni hodí (ano, nic tam není), a tak se skroužený a s rukou na penisu noří do své oblíbené pornografické stránky a onanuje. Po vyvrcholení, které mu už přijde poněkud fádní (ač nikdy nezažil ženský orgasmus; jeho popis od Romany a sen, který právě prožil, mu ale natolik utkvěli v hlavě, že je přesvědčen o opaku), se tak vrhá do dalšího pěkně zkurveného, avšak příjemně jednoduchého dne v životě muže.

Opilé samičky

9. ledna 2014 v 20:09 | Sudánec
Co k tomu napsat? Snad jen: holky, neožírejte se, opravdu vám to nesluší, a navíc většina z vás to neumí zvládat. Hlavní rozdíl mezi mužem a ženou je v tom, že muž snese více alkoholu, rychleji ho odbourává, má jinak fungující mozek a společností je více tolerovaný "ožralý" chlap než "vykašená" žena.
Z pohledu střízlivého člověka je celkem jedno, jestli komunikuje s podnapilým chlapem nebo ženskou (oba se chovají jako idioti), ale přeci jen s chlapem se dá vcelku "rozumně" bavit, kdežto se ženou se rozhovor nemusí vyplatit. Opilá žena je schopná od obyčejné konverzace plynule přejít přes zónu agrese, nadávek, výčitek a osočování, až po omluvy, sebelítost a ve většině případů to završí perličkou v podobě pláče.
Vždy, když někde zahlédnu opilou ženu, nebo se s ní jakýmkoliv způsobem za střízlivého stavu konfrontuji, tak se nestačím divit těm masivním výkyvům nálady (i třeba během jedné věty). Pokaždé si říkám, když to neumíte zvládat, proč kalíte tak, že jsou z vás jen potácející se rozmazané a nešťastné ženy? Neříkám, že by ženy neměly pít, ale neměly by se ožírat. Když na nádru potkám ve 3 ráno původně velice pěkně upravenou, oblečenou a decentně namalovanou (to se stává velmi zřídka, spíš vypadají jako kurvy, už když vyrazily z domu) ženu, která je však očividně "naplech", xicht má protaženej až na zem a blitíčko drží na krajíčku, tak je mi jí zaprvé líto a zadruhé je to hnus! Taková ženská vám přijde domů, vzbudí vás, bude cosi blekotat o tom, jak se měla skvěle, dokud Katka neřekla, že má hnusnej svetr. Pak se prý s Katkou pohádali a nadali si do kurev (přitom se rozbrečí), vy ji budete utěšovat a snažit se ji donutit ke spánku, avšak z toho se stane veliký problém a pozvolna to přejde v hádku, kdy si obě strany zakusí extrémních emocí a to tím, že vám všechno vyčte, pak svalí vinu na sebe, že je vlastně úplně blbá a završí to třemi možnými způsoby.
Zaprvé se půjde pozvracet (pokud to stihne), zadruhé půjde spát uražená a s pocitem, že ji už nemilujete, a třetí a ta nejhorší varianta, že dostane chuť na "usmiřovací sex". Pokud nejste jako chlap ujetej na rozmazaný, smradlavý a ožralý ženský, tak si asi méně sexy a vzrušující chvilku vaší drahé polovičky dovedete jen stěží představit. Jasně, když jste oba namáry, tak vás to ani jednoho nenapadne a budete tam do toho bušit klidně půl hodiny, ale když jste střizlivej, tak to fakt jako ne. Mrdat ožralý spací pytel nemá valné ceny a to myslím pro obě zúčastněné strany.
Ožralí chlapi jsou prasata, mají blbý kecy a někteří kreténi si i myslí, že jsou nejlepší v celém širém multidimenzionálním vesmíru a dávají to patřičně najevo, někdy se i velice rádi bijí (takových omezenců je mi opravdu líto, a vždy přemýšlím nad tím, jaká strašlivá událost udělá z člověka takovou piču, jestli ho doma otec trestal svým mocným údem do análu, nebo ho děti celá školní léta nesnesitelně šikanovali, nebo je to jen kunda od přírody), ale nikdy jsem neviděl chlapa, který by mě chtěl rozbít hudbu a pak brečel, že je kretén a že to tak nemyslel. Zkrátka a dobře, holky, ženy, dívky, dámy i staré panny, neožírejte si huby, nesluší vám to a nezvládáte to, my se pak na to musíme dívat a poslouchat to.

Proč nevíš, jak se má Franta když...

9. ledna 2014 v 20:07 | Sudánec
Každá žena se s tímto fenoménem za život nesčetněkrát setká, přesto nikdy nepochopí, proč tomu tak ve skutečnosti je. Uvedeme si modelovou situaci. Váš partner jde večer s kamarády na pivo, vy si zatím uděláte příjemný večer se sklenicí vína a nějakou dobrou knihou. Může být i špatná, to záleží na vás. V případě, že jste již splnila svoji reprodukční povinnost a máte děti, tak o klidných večerech již asi jen sníte, takže se vás výše uvedený večer netýká.
Je úplně jasné, že váš partner pronesl něco v tom smyslu, že si zajde na dvě, že přijde brzo, že se neožere, ale tyto sliby jako obvykle bývají plané a o půl třetí ráno vás vzbudí nějaký idiot, který zvoní na zvonek a snaží se vylomit dveře. Rychlá kontrola prázdného místa v posteli vám dá jasně najevo, že ten idiot bude váš drahý a že je (zase) našrot. V tuto chvíli je zbytečné mu cokoliv vyčítat, nebude si to pamatovat a navíc by s ním stejně nebyla moc rozumná řeč, protože jediné, co z něho vypadne, je výmluva, že Karlův kamarád pořád objednával panáky, což nešlo odmítat a nakonec to takto dopadlo. Když se ho pak druhý den zeptáte, jak se měl, s kým v té hospodě pil, případně jestli se dozvěděl něco nového, tak se dočkáte nejspíš velmi stručné odpovědi ve formě výčtu jmen zúčastněných a konstatování, že se měl dobře. Pokud jeho kamarády znáte a zeptáte se ho, jak se kluci mají, dozvíte se, že dobře a tím to váš drahý považuje za vyřízené. Tohle je věc, kterou nedokážete pochopit. Vždyť s nimi byl 7 hodin a neví o nich vůbec nic nového?! Karlova přítelkyně vám přitom řekla, že Petr s Magdou čekají dítě, Roman s Karolínou se asi rozvedou, Karel má prý problémy s erekcí a Mirek si našel nové děvče. Přitom vám ten váš vůl jen řekne, že "dobrý" a že nic nového neví.
Je jasné, že vás napadne, o čem se to teda celou tu dobu bavili? Odpověď je přitom úplně jednoduchá. O všem jiném než o osobních věcech. Zaprvé: chlapi neumí vyjadřovat své pocity a rozebírat osobní problémy s kamarády, a zadruhé: tyto věci už vůbec nehodlají řešit u piva. Tam se totiž řeší zásadně a pouze nesmysly. Alespoň tak to vidí ženy. Debatuje se o sportu, autech, jídle, technice, sexu, vzpomíná se na pijatiku z minulého týdne, kdo jak dopadnul a jak ho doma žena pochválila, že propil všechny prachy a ztratil bundu. Při větší hladině alkoholu se obyčejně přechází na témata jako je politika, staré křivdy, vášnivé dohady o naprosto nepodstatných věcech (loni v srpnu bylo větší teplo než je letos, Ferrari F12 Berlinetta má zrychlení 0-100 km/h za 3,1 sekundy a ne za 3,2, jak tvrdí Petr). V případě, že témata k hovoru náhodou docházejí, nebo je třeba uklidnit nekončící rozepři o tom, jestli je lepší "foukaná šestnáctistovka" nebo "atmosférickej dvoulitr", přichází na řadu oddechové téma v podobě stížností na partnerky, co po nás zase chtějí a čím nás nasraly (i když je máme opravdu rádi, tak nemůžeme dát najevo slabost a rozplývat se nad tou naší beruškou, co čeká doma a chystá něco dobrého na zakousnutí, až se vrátíme ožralí a hladoví domů z tahu).
Zkrátka a dobře. Jediná situace, kdy zjistíte něco od chlapa, je ta, že sám něco zjistil a chce se o to s vámi podělit. Druhá možnost je ta, že sice neví nic pro vás zajímavého, ale má potřebu vám vylíčit, jak se náramně bavil, protože Romanovi přilepili cigára ke stolu, když byl na záchodě, Karel se na baru hrozně poblil a Petr po cestě domů přesunul všechny značky blokového čištění o ulici vedle nebo do přilehlých křovin.
Proto vám milé dámy tímto chceme naznačit, že dolovat z chlapa nějaké nové informace a drby je plýtvání energie a pokud vám chce předat informace, tak to také udělá.
Na závěr jedna z mnoha osobních zkušeností s tímto problémem z nedávné doby. Je tomu asi měsíc, co mi kamarád volal, že potřebuje pořešit něco s počítačem a jestli bych mu nepomohl. Dále jsem v rozhovoru zaslechnul něco o lahvi skotské, a že spojíme příjemné s užitečným. O této situaci jsem doma informoval svou milovanou ženu, kterou tímto zdravím a doufám, že má pro mé bláboly pochopení, a vyrazil jsem vstříc instalaci systému a lahvince něčeho dobrého. Jelikož se jednalo o postarší výpočetní techniku, tak jsme si čas krátili rozmluvami na všemožná "chlapská" témata a popíjeli kvalitní destilát. Debata čile pokračovala i po úspěšném zprovoznění počítače a to až do dna láhve, na které jsme narazili v půl páté ráno. Oba jsme se rozloučili, já s poděkováním za chlast, on s poděkováním za vykonanou "práci".
V jedenáct jsem se probral z kómatu a moje milá žena mě okamžitě zasypala dotazy, kdy jsem přišel, co jsem tam tak dlouho dělal a jak jsem se bavil. Odpověděl jsem tak, jak to máme mi muži rádi a to je stručně, načež jsem byl dotázán, jak se onen kamarád má a jak je spokojený se svou novou přítelkyní. To byly otázky, na které jsem neměl odpověď, tato témata nebyla na pořadu večera, a i kdyby, tak bych řekl, že "dobrý", to je totiž univerzální odpověď. Tuto informaci má polovička odmítala pochopit a argumentovala 11 hodinami, které jsem strávil mimo domov a že vlastně vůbec nevím, jak se dotyčná osoba má. O čem jste se jako bavili? Zazněl další dotaz. Na tuto otázku používám s oblibou slovní spojení "tak různě". Přece si to nemůžu všechno pamatovat a někdy by to ani nebylo vhodné jakékoliv reprodukce.
Takže sečteno a podtrženo. Pro ženu je představa, že celý večer někdo stráví se svými přáteli, a nedozví se nic osobního a pro ni zajímavého, natolik abstraktní, že to nedokáže asi nikdy pochopit a bude tyto otázky klást až do konce života. Máti a bábina mi dodnes kladou otázky: "Jak ses tam měl?", "Co dělají kluci?", "Co nového?", "Jak se máš?". Dodnes jim, pokud tedy sám nechci o něčem mluvit, odpovídám hesly typu "dobrý", "v pohodě" a "není nic novýho".
Takže milé dámy, berte to jako fakt, odpor je zbytečný, my se bavíme mezi sebou jinak než vy a nikdo s tím nic nezmůže. V případě, že o dotyčných, se kterými se váš muž stýká, chcete něco vědět, tak se jich zeptejte se samy nebo nám řekněte, že to či ono máme zjistit. V tom případě se k vám možná nějaká informace dostane.

 
 

Reklama